ארכיון ניהול רגשות - Good Enough Mother https://goodenoughmother.club/category/emotion-management/ יעוץ משפחתי והדרכת הורים - בלוג יעוץ להורות מאושרת Thu, 15 Sep 2022 17:58:33 +0000 he-IL hourly 1 https://wordpress.org/?v=6.5.3 https://goodenoughmother.club/wp-content/uploads/2022/08/cropped-New-logo-icon-only-1-32x32.png ארכיון ניהול רגשות - Good Enough Mother https://goodenoughmother.club/category/emotion-management/ 32 32 התחלות חדשות https://goodenoughmother.club/new-beginning/ https://goodenoughmother.club/new-beginning/#respond Wed, 31 Aug 2022 16:32:35 +0000 https://goodenoughmother.club/?p=2057 התחלות חדשות תמיד קשות, לחלק יותר לחלק פחות אבל אין מי שלא חושש אפילו קצת מפני הלא נודע.
איך עוזרים לילדים לצלוח כניסה לגן חדש, בי"ס חדש?
הכנתי עבורכם כמה כלים בסיסיים שיעזרו לכם לעזור להם

הפוסט התחלות חדשות הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>

התחלות חדשות

התחלה חדשה קשה בכל גיל

בואו נודה על האמת – התחלות חדשות קשות לכולם – כן, גם לנו המבוגרים. נכון, לחלקנו קל יותר מאשר לאחרים אבל אין מי שלא חש פרפרים של התרגשות מלווה בקצת חשש מפני הלא נודע.
תנסו להזכר בעצמכם כשהתחלתם עבודה חדשה, הגעתם ביום הראשון ללימודים בתואר הראשון/שני/שלישי. 
אמרתי פעם לביתי שבכל פעם שהתחלתי עבודה חדשה הרגשתי קצת כמו ביום הראשון בכיתה א':
לא הכרתי אף אחד מהעמיתים שלי

  • עוד לא ממש הכרתי את המנהל שלי
  • לא ידעתי מה מקובל ומה לא מבחינת הכללים ה"לא כתובים" של המקום
  • עם מי מכל הסובבים ארגיש יום אחד קרבה לשתף חוויות?
  • ליד מי אשב בארוחת הצהריים?
  • האם אעמוד בציפיות ממני?

זה בדיוק מה שהילדים שלנו מרגישים כשהם מתחילים גן/בי"ס חדש.

ואל תתנו למבט הקשוח של "הכל בסדר" להטעות אתכם, גם הקשוחים ביותר, חוששים.

איך עוזרים לילדים להסתגל להתחלה חדשה?

קודם כל, כמו כל דבר שקשור בהורות – מה שאנחנו נשדר, הילד יקלוט! כן, גם אם לא נאמר את המילים המפורשות – הם קולטים אותנו כמו לווינים עם חיישנים סופר רגישים ומרגישים את מה שאנחנו מרגישים. 

אז לפני שאתם מתחילים לנאום להם נאום חוצב להבות על כמה שאתם מאמינים בהם – תעשו עבודה עם עצמכם – סמנו לעצמכם את כל המקומות בהם, גם אם היה קשה, הם בסוף התגברו, תזכירו לכם שיש להם את היכולת, שהם מגיעים עם ארגז כלים מלא וגם אם הם עוד לא יודעים להשתמש בכולו הם ימצאו את הדרך.

לתת מקום לרגשות

ילדים לא תמיד ממהרים לשתף ברגשות שלהם – מהמון סיבות –

כי הם חושבים שלא נבין אותם, כי הם בעצמם לא יודעים לתמלל את מה שהם מרגישים, כי הם חוששים שיאכזבו אותנו.

לא משנה מה הסיבה, הדרך לעזור להם היא על ידי כך שתעודדו אותם לדבר על הרגשות שלהם – אתם יכולים להתחיל בשיתוף כיצד אתם הרגשתם ביום הראשון. תנו מקום לחששות ואל תבטלו אותם ב"יהיה לך כיף". כן תדגישו להם את האמונה שלכם שגם אם יהיה קשה בהתחלה אתם בטוחים שהם יסתדרו. הביעו ביטחון ביכולות שלהם.

איך לצלוח את ההסתגלות בגן

לגבי ילדי הגנים מצד אחד הם קטנים יותר ולכן נראה לנו שקשה להם יותר, מצד שני המערכת פתוחה יותר לאפשר לנו לעזור להם.

הנה כמה דברים שתוכלו לעשות-

נוכחות בגן – אם יש שעת הסתגלות בה אתם יכולים להיות איתם – תהיו איתם! לא עם הטלפון, לא עומדים באמצע החדר משדרים ש"עוד רגע אני בורח". תנו להם להוביל אתכם לפינה שקורצת להם, שחקו איתם. תשאלו אותם אם הם רוצים להזמין מישהו למשחק. אם אתם רואים ילד אחר שמתבייש להצטרף, זו הזדמנות מצויינת ללמד אותם איך מזמינים למשחק על ידי דוגמה אישית – שאלו אותם אם הם רוצים להזמין את הילד להצטרף ואם הם מסכימים אך מתביישים הזמינו אותו אתם. 

הכינו אותם למה שעומד לקרות – הסבירו להם מראש שבשעה X אתם תצטרכו ללכת. 

ספרו להם מתי ומי יגיע לאסוף אותם

אל תעלמו – אל תתנו לקושי שלכם להתמודד עם הפרידה לנהל את המצב – תאמרו להם "ביי" עם נשיקה וחיבוק לפני שאתם הולכים. הורים חושבים ש"הוא עסוק ולא שם לב, זה זמן מצויין ללכת" לא! כך אתם מלמדים אותו שהוא צריך להשאר דרוך בפעמים הבאות כי הוא לא יודע מתי תעלמו לו!

עשו את זה קצר וקולע ולא ארוך וצולע – ברגע שהודעתם על פרידה – עשו את זה קצר והחלטי. חזרה אחורה כי הוא בוכה רק מקשה עליו יותר. תאמרו לו "אני מבין שאתה רוצה שאני אשאר אבל עכשיו אני צריך ללכת ואני (או מי שהודעתם לו) אבוא לקחת אותך בשעה XX. לילדים קטנים שאין מושג של שעות רצוי לומר "אחרי ארוחת הצהריים" או "אחרי שתקום מהשינה" וכולי.

תחושה של בית – אם יש חפץ שהילד אוהב (והוא לא מנקר עיניים) הציעו לו לקחת אותו/שימו לו אותו בתיק. גם אם אין חפץ ספציפי, הציעו לו להביא משהו לבחירתו – זו יכולה להיות תמונה או משחק. חפץ שיזכיר לו את הבית יעזור לו להתנחם בשעת הגעגוע.

משהו קטן וטוב – שנים שמתי לבנות שלי מידי בוקר, בקופסת האוכל פתק קטן ממני – לפעמים זה היה רק "בתאבון", לפעמים משהו שקשור באופן ספציפי לדברים הצפויים להם באותו היום. בהתחלה הן הופתעו, בהמשך הן חיכו לארוחת העשר בציפיה. כשהן היו בגן ולא ידעו לקרוא הן ביקשו מהגננת להקריא. אז כן, זה מתאים לגדולים ולקטנים כאחד – זו תהיה דרישת שלום קטנה ומלאה אהבה באמצע היום שתזכיר להם שאתם איתם בלב.

איך לצלוח את ההסתגלות בגן

לגבי ילדי הגנים מצד אחד הם קטנים יותר ולכן נראה לנו שקשה להם יותר, מצד שני המערכת פתוחה יותר לאפשר לנו לעזור להם.

הנה כמה דברים שתוכלו לעשות-

נוכחות בגן – אם יש שעת הסתגלות בה אתם יכולים להיות איתם – תהיו איתם! לא עם הטלפון, לא עומדים באמצע החדר משדרים ש"עוד רגע אני בורח". תנו להם להוביל אתכם לפינה שקורצת להם, שחקו איתם. תשאלו אותם אם הם רוצים להזמין מישהו למשחק. אם אתם רואים ילד אחר שמתבייש להצטרף, זו הזדמנות מצויינת ללמד אותם איך מזמינים למשחק על ידי דוגמה אישית – שאלו אותם אם הם רוצים להזמין את הילד להצטרף ואם הם מסכימים אך מתביישים הזמינו אותו אתם. 

הכינו אותם למה שעומד לקרות – הסבירו להם מראש שבשעה X אתם תצטרכו ללכת. 

ספרו להם מתי ומי יגיע לאסוף אותם

אל תעלמו – אל תתנו לקושי שלכם להתמודד עם הפרידה לנהל את המצב – תאמרו להם "ביי" עם נשיקה וחיבוק לפני שאתם הולכים. הורים חושבים ש"הוא עסוק ולא שם לב, זה זמן מצויין ללכת" לא! כך אתם מלמדים אותו שהוא צריך להשאר דרוך בפעמים הבאות כי הוא לא יודע מתי תעלמו לו!

עשו את זה קצר וקולע ולא ארוך וצולע – ברגע שהודעתם על פרידה – עשו את זה קצר והחלטי. חזרה אחורה כי הוא בוכה רק מקשה עליו יותר. תאמרו לו "אני מבין שאתה רוצה שאני אשאר אבל עכשיו אני צריך ללכת ואני (או מי שהודעתם לו) אבוא לקחת אותך בשעה XX. לילדים קטנים שאין מושג של שעות רצוי לומר "אחרי ארוחת הצהריים" או "אחרי שתקום מהשינה" וכולי.

תחושה של בית – אם יש חפץ שהילד אוהב (והוא לא מנקר עיניים) הציעו לו לקחת אותו/שימו לו אותו בתיק. גם אם אין חפץ ספציפי, הציעו לו להביא משהו לבחירתו – זו יכולה להיות תמונה או משחק. חפץ שיזכיר לו את הבית יעזור לו להתנחם בשעת הגעגוע.

משהו קטן וטוב – שנים שמתי לבנות שלי מידי בוקר, בקופסת האוכל פתק קטן ממני – לפעמים זה היה רק "בתאבון", לפעמים משהו שקשור באופן ספציפי לדברים הצפויים להם באותו היום. בהתחלה הן הופתעו, בהמשך הן חיכו לארוחת העשר בציפיה. כשהן היו בגן ולא ידעו לקרוא הן ביקשו מהגננת להקריא. אז כן, זה מתאים לגדולים ולקטנים כאחד – זו תהיה דרישת שלום קטנה ומלאה אהבה באמצע היום שתזכיר להם שאתם איתם בלב.

בתמונה זו הבת שלי מציגה לראווה את אוסף הפתקים שהיא שמרה בקנאות.

שינוי אחד בכל פעם

דבר אחרון אך חשוב – התחלות חדשות הן לא זמן טוב לשינויים נוספים שאינם הכרחיים. לכן, חכו עם הגמילה – מהמוצץ, חיתול, בקבוק, תנו להם להתמודד כל פעם עם משהו אחד. 

ותזכרו – הם מסוגלים!

בהצלחה

הפוסט התחלות חדשות הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>
https://goodenoughmother.club/new-beginning/feed/ 0
כשהילד לא מוכן לקבל "לא" https://goodenoughmother.club/saying-no/ https://goodenoughmother.club/saying-no/#respond Sat, 23 Jul 2022 08:16:22 +0000 https://goodenoughmother.club/?p=1187 מה עושים כשהילד לא מוכן לקבל "לא" ומתחיל לצרוח ולהשתולל בכל פעם שאינו מקבל את מה שהוא רוצה?

הפוסט כשהילד לא מוכן לקבל "לא" הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>

כשהילד לא מוכן לקבל "לא"

הילד משתולל כל פעם שלא נותנים לו את מה שהוא רוצה

הורים רבים פונים בשאלה – מה עושים כשהילד לא מוכן לקבל "לא" ומתחיל לצרוח ולהשתולל בכל פעם שהוא לא מקבל את מה שהוא רוצה.
מכיוון שהשאלה הזו חוזרת על עצמה שוב ושוב, החלטתי הפעם להביא לכם תשובה שעניתי לאמא באחד הפורומים

התשובה מתמצתת מאמרים שכתבתי בנושא – המלצות לקריאה נוספת בסוף המאמר

תשובה לאמא מתוסכלת

אמא יקרה

קודם כל אני רוצה להרגיע אותך שיש פתרון והוא פשוט
לא ציינת מה קורה כשהוא בוכה, הכוונה איך בסוף האירוע מסתיים.
מניסיון של משפחות רבות אני יכולה לנחש שזה ״נפתר״ כשאת או בעלך נשברים ונותנים לו את מה שהוא רצה.
אם כך מה הוא לומד? אם אני אבכה מספיק זמן ואשתולל אני אקבל את מה שאני רוצה. לכן ההתנהגות שלו תלך ותסלים, כל עוד תמשיכו בקו הזה.
כתבת שבגן זה לא כך – מה ששוב מוכיח כמה הוא נבון- הוא לא יבזבז אנרגיה במקום שהוא יודע שלא תשיג לו שום תועלת. לכן שם אין לו שום בעיה של קבלת ״לא״ ודחיית סיפוקים. שם הוא יודע גבולות.
חשוב להבין שהוא עושה את הדברים מכוונה נכונה – בדיקת יכולות, רצון לעצמאות, צורך בתשומת לב או שליטה. אלו דברים נכונים התפתחותית והוא עושה את זה לא נגדך אלא בעדו!
זה כמובן לא אומר שאת צריכה לאפשר את זה בכל מקום ובכל מצב.
ילד ללא גבול הוא ילד שאין לו על מי לסמוך!
אז מה עושים?
תתחילי מלהחליט עם עצמך מה מתאים לך לתת לו ומה לא (וכמובן מתי)
במקומות שאת יודעת שבסוף תשברי כי זה לא שווה את הבכי/ כי אני עייפה/כי אני מרחמת עליו וכולי – מראש אל תאמרי לא אלא תאפשרי לו את מה שהוא רצה.
במקומות שבהם החלטת שלא זה לא ואת מוכנה לשלם את המחיר (בכי/השתוללות) תאמרי לו בצורה מלאה אמפטיה – לא בכעס! הוא הרי לא עושה את זה נגדך – ״מתוק שלי, עכשיו לא אוכלים גלידה (רצוי להוסיף סיבה שאת מאמינה בה)״
כמובן שהוא יבכה/ ישתולל, כי זה מה שהוא רגיל שמביא לו תועלת, וכאן המקום שלך לנשום עמוק, ולגייס את כל האמפטיה שלך (תזכירי לעצמך שזה לא נגדך! שהוא באמת מתוסכל) ולומר לו ״אני מבינה שאתה עצוב/כועס אבל עכשיו לא״
את יכולה להציע לו חיבוק
את יכולה להציע לו פעילות כלשהיא שהוא אוהב
ואת יכולה לומר לו ״ אני פה, כשתרצה אתה מוזמן להצטרף אלי לxyz״
אם הוא משתולל או זורק דברים תחבקי אותו חיבוק דוב (כשהוא עם הגב אליך כדי שלא יוכל לבעוט בך) ותאמרי לו בקול רגוע ״אנחנו לא זורקים דברים כי הם עלולים להשבר, או אתה עלול להפצע ואני דואגת לך לכן אני אחבק אותך עד שתרגע״
בהתחלה זה יהיה קשה והוא אפילו עלול להסלים כי הוא לא יבין מה קרה פה פתאום והוא זוכר שפעם הוא הצליח
אבל אם תהיי עקבית תוך ימים ספורים זה יפסק, כי הוא נבון ולא ירצה לבזבז אנרגיה במקום שלא מביא לו תועלת
מוזמנת לקרוא עוד בבלוג שלי
וליצור קשר אם יש לך שאלות נוספות
בהצלחה

הפוסט כשהילד לא מוכן לקבל "לא" הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>
https://goodenoughmother.club/saying-no/feed/ 0
מה משפיע על אופיו של הילד? https://goodenoughmother.club/child-character/ https://goodenoughmother.club/child-character/#respond Fri, 22 Jul 2022 05:32:19 +0000 https://goodenoughmother.club/?p=1159 מדוע ילד אחד שלנו ביישן והשני מוחצן? למה אחד אחראי והשני מעופף? אילו גורמים אובייקטיביים וסובייקטיביים משפיעים על אופיים של ילדינו? והכי חשוב - איך אנחנו כהורים יכולים להשפיע על עיצוב אופיו של הילד?

הפוסט מה משפיע על אופיו של הילד? הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>

מה משפיע על אופיו של הילד?

למה ילד אחד שלי שמח וחברותי והשני שקט ומופנם?

כל הורה תוהה לפעמים – איך זה שכל ילד יצא שונה? הרי אני אותו הורה, הגנטיקה אותה גנטיקה – אז למה אחד חברותי והשני ביישן?
למה אחד מלא אנרגיה והשני שקט ורגוע?
למה אחד עושה מה שאני מבקש והשני כל כך דעתן?

חוקרים יודעים היום לומר כי סגנון האישיות שלנו מושפע משלושה גורמים עיקריים שעל רובם יש לנו כהורים השפעה רבה.

הגורמים הם:

  1. המערך המשפחתי
  2. האווירה המשפחתית
  3. התפיסה החינוכית

במאמר הנוכחי אני אתמקד במערך המשפחתי, במאמרים הבאים ארחיב על נושא האווירה המשפחתית והתפיסה החינוכית.

לאורך השנים הפסיכולוגיה לא ייחסה חשיבות לנושא המערך המשפחתי, הראשון שהתייחס אליו היה אדלר שהבין כי המערך המשפחתי הינו גורם המשפיע על התפתחות אישיותו של הילד. אדלר זיהה כי בנוסף להורים, גם לכל אחד מהאחים ישנה השפעה משמעותית על התפתחותם הנפשית של יתר הילדים במשפחה.

מה זה אומר מערך משפחתי?

כשאנחנו מדברים על מערך משפחתי, למה הכוונה?

מערך משפחתי הינו המבנה של המשפחה, הכולל גורמים שונים – חלקם אובייקטיביים וחלקם סובייקטיביים.
הגורמים האובייקטיביים הם אותם דברים שאין עליהם ויכוח – הילד הוא הבכור. 
הגורמים הסובייקטיביים הם תוצר של הפרשנות שניתנת לאותם גורמים אובייקטיביים או לאירועים שמתרחשים בחייו של הילד (אסביר בהמשך).

הגורמים האובייקטיביים שמשפיעים על אופיו של הילד

ברשימת הגורמים האובייקטיביים ניתן למנות גורמים כגון:

  1. סדר הלידה של הילדים – מי ראשון, מי אחרון, כמה ילדים, האם יש ילד יחיד, תאומים וכולי.
  2. הפרשי הגילאים בין הילדים – האם הם צמודים? האם יש שניים צמודים ואחד "בן זקונים"/גדול במיוחד? מומחים מתייחסים לילד שהפרש הגילאים בינו לבין הבא לפניו/אחריו כילד יחיד מבחינת חווית הילדות שלו, זאת אומרת שילד שגדל בפער גדול מאחיו חווה את ילדותו כילד יחיד בהרבה מאוד מובנים, היות ואחיו, לרוב, אינם שותפים לחוויות הילדות שלו. מצד שני אחים הגדלים יחד מהווים חממה חברתית שאין לה תחליף.

מכיוון שסדר הלידה ומספר האחים משפיע, ניתן להבין מדוע כל ילד נולד "להורים אחרים" – הבכור נולד לזוג צעיר שעוד לא חווה הורות – סוג של לוח חלק, השני כבר נולד למשפחה, להורים עם "ניסיון", אחד נולד להורים צעירים ואנרגטיים והאחר לזוג מבוגר ועייף או לחילופין שקול ומרוסן וכולי. לכן אמירות כגון "אני אותה אמא לכל הילדים שלי, אז למה אחד עקשן ומרדן והשני צייתן?" הן שגויות מייסודן וחשוב שהורים יבינו זאת.

  1. מגדר – מרביתנו מתייחסים, לרוב באופן לא מודע, לבנים ולבנות באופן שונה. זהו עניין תרבותי לחלוטין – יש תרבויות שבהן ההבדלים ביחס בין המינים יותר קיצוניים, בעיקר בחברות מסורתיות – בהן למשל לא ירשו לבנות לשחק בכדור ויש תרבויות בהן המסר יהיה יותר "סמוי" ולעיתים אפילו בלתי מודע על ידי ההורים עצמם ויבוא לידי ביטוי באמירות כגון "אל תבכה אתה לא ילדה!". כך או כך, ההבדלים קיימים ומשפיעים על עיצוב אופיו של הילד/ה.
  2. חריגות של אחד הילדים – כאשר אחד הילדים במשפחה "שונה" מיתר הילדים, הוא זוכה ליחס אחר – מופלה או מועדף והדבר משפיע כמו דומינו ראלי על יתר הילדים. חריגות יכולה להיות צרכים מיוחדים כמו לקויות למידה, הפרעות קשב וריכוז וגם מחוננות (על כל קשת האינטליגנציות הקיימת), מחלה או נכות פיזית. כאשר אחד הילדים במשפחה בעל צרכים מיוחדים כל המשפחה מתארגנת סביב הצרכים של החריג ולתפישת שאר הילדים הוא הילד המועדף והאהוב יותר על ההורים מכיוון שבו מושקעים כל המשאבים המשפחתיים – זמן, כסף ותשומת לב.
  3. מוות של אחד הילדים – בין אם לפני שיתר הילדים נולדו או בזמן שהם כבר היו, בין אם מדובר בלידה שקטה ואפילו הפלה, מוות בעריסה או מוות כתוצאה מתאונה או מחלה. הנטייה שלנו היא לחשוב שהילד המת אינו נוכח אבל נוכחותו במערך המשפחתי מאוד משמעותית, למשל גם אם המוות היה לפני הולדת הילד הראשון, הורים עשויים לגונן על הילד שנולד אחרי המקרה יתר על המידה. גם אם ההורים שומרים את המקרה בסוד -הסוד הזה נוכח בבית ויש לו השפעה חזקה מאוד על יתר הילדים, גם אם הם לא יודעים להצביע עליו באופן מפורש ולומר זאת. במשך שנים נטו להתעלם בישראל מאחים שכולים, לא ראו בהם גורם רלוונטי להתמודדות עם השכול, היום יודעים שזו טעות, מוות של אח משפיעה גם על הילדים הנותרים. ההשפעה תלויה בהמון גורמים אבל היא קיימת. מתי לספר לילדים ואיך? כל מקרה לגופו, אין כאן כלל אצבע שניתן להצביע עליו.
  4. חזות מיוחדת של אחד הילדים – ילד יפה במיוחד לאחים "רגילים" או להפך, ילד שזוכה להתפעלות מהסובבים אותו באופן מודגש יחסית לאחיו. מכירים את זה שהורים אומרים "הוא 2 טיפות מים אבא שלו"? אז גם דמיון של ילד למישהו במשפחה, הורה / דוד / סבא, עשוי להשפיע על ההתייחסות אליו וכתוצאה מכך על התפתחות אישיותו. הדברים יכולים להתעצם כאשר מדובר בדמיון למישהו יקר שמת.
  5. האם ההיריון הוא בחירה או טעות? האם הילד הגיע אחרי טיפולי פוריות ארוכים ומפרכים? האם ההורים חיכו לו המון זמן? ילד שהגיע אחרי "הריון יקר" הוריו עלולים "לעטוף אותו בצמר גפן" ולמנוע ממנו לחוות חוויות שהיה חווה אילו ההיריון היה טבעי וקל.
  6. ילדים מאומצים – האם הם ילדים מאומצים במשפחה שיש בה גם ילדים ביולוגיים? הגיל בו הם אומצו, הנסיבות בהן הם אומצו ועוד, לכל אלו השפעה גם כן.
  7. משפחות מורכבות – משפחה בה יש הורים מפרק ב' עם / בלי ילדים נוספים, גירושים, אלמנות.
  8. ילד במשפחה יחידנית – לילדים אלו אין להם דמות של אחד ההורים ולעולם לא תהיה להם, בניגוד להורה שנפטר אשר דמותו גם אם היא רק בסיפורים ותמונות, עדיין קיימת. ילד במשפחה יחידנית חסר את היכולת לראות את דמות ההורה השני, זה עבורו תמיד יהיה ריבוע שחור והוא יצטרך להשלים עם העובדה שהוא לעולם לא ידע מיהו אותו הורה שהגנים שלו מרכיבים אותו.
  9. משפחות חד מיניות – היום זה כבר יותר ויותר נפוץ כך שההשפעה מאוד תלויה בסביבת המגורים.

כל אלו מצטרפים לגורמים הסובייקטיביים ויחד בונים את אישיותו של הילד מעצם התייחסות ההורה אל הילד בהשפעתם של אותם גורמים.

הגורמים הסובייקטיביים שמשפיעים על אופיו של הילד

כאשר מדברים על הגורם הסובייקטיבי מדברים על האופן בו הילד חווה מבחינה רגשית , פסיכולוגית, את אותם גורמים אובייקטיביים ואת היחס של ההורה אליו באותם הקשרים. מדובר בחוויה של הילד את תחושת הערך והשייכות כתוצאה ממיקומו האובייקטיבי במערך המשפחתי ואת הפירוש שהוא נותן להתייחסות ההורים אליו והמסקנות שהוא מסיק כתוצאה מכך הן מבחינת עצמו והן מבחינת הקשר שלו עם ההורים ועם האחים – קרי קבוצת השווים. האופן בו הילד יחווה ויפרש את היחס של ההורים מושפע גם מהטמפרמנט שלו.

אמנם אין לנו ההורים שליטה על הפירוש הסובייקטיבי שהילד יבחר אבל יש לנו השפעה עליו!

יש המדמים את מיקום הילדים במשפחה לבריכת שחיה- הילד שנולד עומד על שפת הבריכה והמטרה שלו היא להגיע אל הצד השני כי שם נמצאים הוריו ורק שם יוכלו להתממש כל צרכיו הנפשיים (ביטחון, שייכות, נראות וכולי).

הבכור עומד על שפת הבריכה, מביט בהוריו שבצד השני, מביט מטה ולפניו פרושים כל המסלולים, כולם פנויים ועומדים לרשותו. המסלול אותו הילד יבחר מושפע אך ורק מהטמפרמנט האישי שלו שמגדיר עבורו איזה מסלול הכי מתאים לציפיות של ההורים ממנו ואיזה הכי קל לו.

כאשר הילד השני נולד והוא מגיע לשפת הבריכה, הוא רואה שמסלול אחד כבר תפוס, נדיר ביותר שילד יבחר לקפוץ לאותו מסלול! הילדים יחפשו מסלול בו הם יוכלו להיות ייחודיים ולא לחוש תחרות.

לכן, כפי שציינתי כבר קודם – שני ילדים שגדלים באותו בית פיזי אינם באמת גדלים באותו בית מבחינה רגשית. בנוסף לטמפרמנט השונה של כל אחד מהם, כל אחד מהם נולד לתוך מציאות חיים אחרת. ההורה שהרגיש כי עם הילד הראשון הגישה שלו הצליחה ועכשיו נתקל בקשיים עם הילד השני, נוטה להאשים את הילד בקושי, הרי הוא, ההורה, יודע מה צריך לעשות ויש לו הוכחות לכך!

למרות השוני בטמפרמנט בין הילדים, ניתן למצוא כמה מאפיינים משותפים בהתאם למיקום הילד במשפחה. צריך לזכור כמובן שמדובר בהכללה, כל ילד הוא עולם ומלואו ולא בהכרח עונה על כל המאפיינים הללו.

מאפיינים של ילדים בכורים

מהם המאפיינים של ילדים בכורים?

דמיינו לכם שבן הזוג שלכם מביא יום אחד הבייתה בת זוג חדשה ואומר לכם בשמחה "תכירי, זו אשתי השנייה, אני אוהב אותה בדיוק כפי שאני אוהב אותך, אתן תהיינה חברות טובות, תחלקו הכול ביניכן ויהיה לכן כיף ביחד". לא יודעת לגביכן אבל אם בעלי היה אומר לי כזה דבר אני בטוחה שלא הייתי מקבלת את זה בהבנה, שלא לדבר אהבה .😊 זה בדיוק מה שמרגיש ילד בכור כשנולד לו אח/ות. עד לאותו הרגע הוא היה מרכז היקום עבור הוריו (ולעיתים גם עבור הסבים / סבתות אם מדובר בנכד ראשון) ופתאום הוא צריך לחלוק את כס המלכות עם איזה יצור קטן ותובעני. ילד בכור הוא היחיד מבין כל הילדים שמתמודד עם אובדן הבלעדיות על הוריו! הוא זה שהפך את 2 האנשים הללו שהיו בסה"כ זוג עד לאותו רגע, להורים ולמשפחה. יש הורים שחווים צורך לפצות את הבכור מתוך תחושת אשמה על מה שהם "עוללו" לו. בנוסף ילד ראשון נושא עימו את כל הפנטזיות הכי גדולות של הוריו בכל הקשור לאיזה הורים הם יהיו ואיזה ילד ייוולד להם.  המשא הזה של הציפיות והפנטזיות בשילוב חוסר הניסיון ההורי שמביא עימו חרדה, הוא משא לא פשוט כלל לילד בכל גיל, בוודאי לילד קטן.

מאפיינים של הילדים הקטנים במשפחה

מהם המאפיינים של הקטנים, אלו שנולדו אחרונים?

אם הילד הבכור פותח את הדלת להורים לכל החוויות החדשות בחיים – פעם ראשונה פוסע צעד ראשון, פרידה ראשונה בגן, כיתה א', רישיון נהיגה, סיום י"ב ועוד ועוד, הרי שהילד הכי קטן הוא ההזדמנות האחרונה של ההורים לחוות את אותם הדברים וזה מרגש לא פחות.

הילד הזה הוא האפשרות האחרונה מבחינת ההורים להרגיש עוד קצת "בעלי משמעות" ושצריכים אותם ולכן הם פעמים רבות לא ימהרו לשחרר. אנו נראה ילדים יחסית יותר מפונקים, פחות עצמאיים. יש ילדים שידרשו מהאחים הגדולים שיוותרו להם, לעיתים קרובות בתמיכת ההורים – בינינו, מי לא שמע / אמר "תוותר לו הוא קטן"?

לפעמים נראה ילדים שדואגים רק לעצמם כי מעולם לא ציפו מהם לדאוג לאחרים. הם יחושו תמיד, בעיקר בשנים הראשונות לחייהם כשהפערים עוד גדולים, שיש מי שעושה הכול טוב יותר מהם ומוקדם יותר מהם – כשהם עוד נאבקים בצעד הראשון האחים הגדולים כבר רצים וקופצים, כשהם עוד מגמגמים בקריאה האחים הגדולים קוראים בשטף ספרים שלמים בלי תמונות וכולי.  מצד שני הם גדלים למערך משפחתי עשיר דבר המאלץ אותם מגיל צעיר לדעת להסתדר עם אחרים, להיות רגישים לסובבים אותם, הם נולדים לתוך שדה חברתי עשיר יותר ולכן נוטים להיות חברותיים יותר. הם עשויים להיות מאוד הישרדותיים / עצמאיים או לחילופין מאוד תלותיים, תלוי ביחס של ההורים אליהם.

מאפיינים של ילדי הסנדוויץ'

מה כל כך מיוחד בילדי הסנדוויץ'?

רבות מדברים על תופעת ילדי הסנדוויץ', אלו שהם לא בכורים ולא הכי צעירים. כל מי שהוא ילד סנדוויץ' בוודאי יזדהה עם הדברים. לבכור יש את ייתרון הראשוניות והבלעדיות, לאחרון את המקום של ה"קטן" ואילו הסנדוויץ', שמעולם לא זכה להיות הכי גדול, אז גם את המקום של הקטן לוקחים ממנו כשנולד הילד השלישי. ילדים אלו נוטים לתחושות תחרות וקינאה מול הבכור, קיפוח-  "לא רואים אותי", אין להם לא את זכויות הייתר של הבכור ולא את אלו של הצעיר. תלוי בטמפרמנט והמגדר של הילד אבל את ילדי הסנדוויץ' נראה לא פעם כילדים המרדנים של המשפחה או בקצה השני, הילדים המרצים (pleasers). לילדי הסנדוויץ' שמורה הפריווילגיה לבחור עם מי הם רוצים לכרות "ברית" – עם הגדול או הקטן וכמובן לשנות בהתאם למה שמתאים להם באותו שלב.

בדרך כלל נראה שילדים נמצאים בתחרות עם הצמודים אליהם בסדר הלידה – השני יהיה בתחרות עם הראשון / השלישי, לעומת זאת הראשון לא ירגיש בתחרות עם השלישי כי הפער ביניהם גדול מידי. מסיבה זו נראה הרבה פעמים קואליציות בין הראשון והשלישי והשני עם הרביעי וכולי כי איתם הם לא מרגישים בתחרות ישירה.

מאפיינים של ילד יחיד במשפחה

ילד יחיד דומה מאוד במאפייניו לילד בכור שטרם נולד לו אח. אולם בעוד ילד בכור בשלב מוקדם מאוד של חייו מורד מכס המלוכה, ילד יחיד חי כ"מלך" בבית לכל אורך חייו. יש ממנו ציפייה לעשות הכול בבית לטוב ולרע. הוא גדל בעולם של מבוגרים שלרוב אין לו שום צורך לחלוק איתם או להתחשב בהם ולכן כשהוא נפגש בקבוצת השווים נראה לא פעם שהמציאות "מחטיפה להם סטירה". הם חסרים את המעבדה החברתית הכול כך משמעותית של "אחאות" ולכן חשוב מאוד להפגיש אותם מגיל מאוד צעיר עם ילדים אחרים.

מאפיינים של תאומים

להיות תמיד חלק משניים

בעוד שלילדים תאומים ישנה מתנה שאף ילד אחר לא יכול לחוות מעצם היותם בקשר כל כך סימביוטי אחד עם השני, המצב מביא עימו גם לא מעט אתגרים. תאומים הם הילדים היחידים שמיום הגיעם לעולם הם צריכים לחלוק את המשאב הכי יקר להם באופן הכי קיצוני. בעוד אחים, אשר לא משנה כמה הם קרובים בגיל, יש להם צרכים שונים בהתאם לשלב ההתפתחותי בו הם נמצאים, תאומים צריכים באותו הזמן את אותו הדבר. זו תחושה הישרדותית לא פשוטה, בנוסף לתחושה שהם תמיד חלק משלם ואשר עלולה להביא לאובדן הזהות. האתגר ההורי הוא כמובן לפתח אצלם את תחושת הנפרדות יחד עם תחושת השייכות הכול כך חשובה ומתגמלת.

מבחינת אדלר, השוני באופי של הילדים באותו הבית, בהתנהגויות שמאפיינות אותם, אינו מולד אלא תוצאה של המיקום שלהם במערך והתפקיד שהם לוקחים על עצמם כתוצאה מהפרשנות שהם מעניקים למיקום שלהם ולמסרים שהם קולטים מההורים. במקרים רבים התפקידים שהילדים לוקחים על עצמם או שהוריהם מטילים עליהם אינם מודעים ולכן הם עלולים למצוא את עצמם "תקועים" בתפקיד שהם לקחו / קיבלו בילדותם גם כאשר הם בגרו והתפקיד כבר אינו משרת אותם ואף גורם להם לתסכול וכעס.

מסיבה זו נראה לעיתים מתבגר שבילדותו היה ילד "מרצה" וכעת מורד בהוריו. הילד לא מודע לכך שהוא נלחם בתפקיד המרצה אותו הוא נושא עימו מאז הילדות, זהו תהליך בלתי מודע. פעמים רבות אחרי מרד גיל הנעורים נראה את אותו נער מעמיס על עצמו חזרה את תפקיד המרצה, עד לסבב הבא בו הוא יחליט להתנער ממנו, לרוב זה יקרה סביב העשור הרביעי לחיים.

איך ההורים יכולים להשפיע על אופיו של הילד?

מה אנו כהורים יכולים לעשות?

אז ראינו שהרבה מהגורמים הם "עובדה קיימת" שאין באפשרותנו לשנות, ובכל זאת, מה כן ניתן לעשות? 

ראשית זכרו שכל הילדים שלכם באותה סירה – סירת הילדים שלכם, אותם אתם אוהבים ואשר מבחינתכם הם כולם מוצלחים!

אחרי שהכנסתם את כולם לאותה הסירה עכשיו אתם יכולים להתמקד בייחודיות של כל אחד מהם ולשקף לו את המקום המיוחד שלו שבו הוא המקסים והנהדר עבורכם. שימו לב כי אתם עושים זאת מבלי להשוות וליצור תחרותיות בין האחים!

אפשרו לכל ילד תנועה בין המקומות השונים במשפחה- תנו לפעמים לקטן להיות הגדול ולהפך. עשו זאת בדברים הקטנים – אפשרו לקטן להחליט מה משחקים עכשיו והסירו מהגדול את האחראיות על הקטנים לפעמים.

המנעו מניצול התחרותיות הטבעית שבין הילדים לטובתכם. מכירים את זה שהגיע סוף היום, אתם רוצים לגמור כבר עם המקלחות אז אתם אומרים "בוא נראה מי נכנס ראשון למקלחת?" אם אין אווירה תחרותית בבית אז זה לא נורא להשתמש בזה מידי פעם, אבל גם רוב הסיכויים שזה לא יעבוד. אם, מצד שני, התחרותיות נוכחת וחזקה במשפחה באופן טבעי, אמירות כאלה רק יחריפו את המצב.

זכרו – גם אם לא הכול בשליטתנו, יש לנו את היכולת להשפיע על עיצוב אופיו של הילד.

כתבו לי כיצד מיקומכם במערך המשפחתי, במשפחה הגרעינית ממנה אתם הגעתם, השפיע על עיצוב אישיותכם

במאמר הבא ארחיב על יתר הגורמים המשפיעים על עיצוב אישיותו של הילד.

הפוסט מה משפיע על אופיו של הילד? הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>
https://goodenoughmother.club/child-character/feed/ 0
דאגה הורית https://goodenoughmother.club/parental-concern/ https://goodenoughmother.club/parental-concern/#respond Sat, 28 May 2022 07:42:47 +0000 https://goodenoughmother.club/?p=1081 מי מאיתנו לא חווה התלבטות בין הצורך לאפשר לילדים מרחב למידה והתנסות והצורך לגונן עליהם?

מרוב שאנחנו רוצים לעטוף את הילדים כדי שלא יקרה להם שום דבר, רע כמובן, אנחנו עלולים לגרום לכך שלא יקרה להם שום דבר, ואז הם יחמיצו גם ובעיקר את הדברים הטובים.
אז מה עושים ומה לנמו יש לומר בעניין? כנסו וקראו

הפוסט דאגה הורית הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>

דאגה הורית

לדאוג שלא יקרה להם כלום

ראיתם פעם את הסרט "נמו"?

השבוע פנתה אלי אמא מודאגת שרצתה שאומר לה מה לעשות במקרה הבא (הפרטים כמובן שונו כדי לשמור על פרטיותה)-

הבת שלה בת 12 שחקנית שח-מט מחוננת מרגישה שקבוצת השח של בני גילה לא מספיק מאתגרת והמדריך הזמין אותה להצטרף לקבוצה הבוגרת של בני 15-18 (מעורבת בנים ובנות). 

האמא חוששת – "אולי מישהו שם יפגע בה? נערים בני 18 יש להם מחשבות אחרות בראש" 

השיחה הזו הזכירה לי קטע מהסרט נמו בו בר-דג, אבא של נמו, שדמותו בסרט היא של אב חרד, מנהל שיחה עם דוגי (לא בטוחה שזה שמה באמת אבל תזרמו איתי), שהיא איך לומר, חסרת דאגות, אומרת כל מה שהיא חושבת. 

הדיאלוג ביניהם מגיע כשבר-דג המודאג מחליט סוף סוף לאזור אומץ ולתת לנמו ללכת לביה"ס וזה הולך בערך כך: 

בר-דג, בקול הורי מלא דאגה "אני לא רוצה שיקרה לו שום דבר" 

דוגי בתגובה, בקולה המתוק עם נימה של תהייה מלאה תום "אבל אז שום דבר לא יקרה לו"

המחיר של הגנת יתר על הילדים

לא הבנתם? 

קחו שניה לקרוא את המשפט הזה שוב.

הבנתם? 

מרוב שאנחנו רוצים לעטוף את הילדים כדי שלא יקרה להם שום דבר, רע כמובן, אנחנו עלולים לגרום לכך שלא יקרה להם שום דבר, ואז הם יחמיצו גם ובעיקר את הדברים הטובים.

חנן בן ארי סיכם את זה מצויין בשיר המרגש שלו "אמן על הילדים", כל פעם שאני שומעת את המילים

"אני לא אספיק להגיע, לשמור, להציל, להושיע

לספוג במקומם ת'קליע, אוי כמה הלב הוא פגיע"

 אני מרגישה שהוא קרא אותי כמו ספר פתוח וכתב את מה שאני מרגישה כל פעם מחדש. 

נגן וידאו

כי מי מאיתנו כהורה לא חווה לפחות פעם בשבוע (רציתי לומר פעם ביום או פעם בשעה אבל נשמור על פאסון) חשש קל, שלא לומר פחד שלא לומר חרדה לשלומו של הילד? 

זה מתחיל בדברים הכי קטנים כשהם עוד ממש צעירים – לתת להם ללכת בלי יד כי מה יקרה "אם הם יפלו ויקבלו מכה?" אני זוכרת עד היום איך הלב שלי כאב בכל פעם שהבת שלי נפלה וקיבלה מכה כשהיא רק למדה ללכת.

לתת להם לטפס על שרפרף כדי לשטוף ידיים לבד

לתת להם להחזיק לבד מזלג – "ואם זה יכנס להם לעין?" שלא לדבר על לחתוך סלט

לחצות כביש

ללכת לחוג לבד

לחזור בלילה מחברה

לנסוע באוטובוס לעיר אחרת

לצאת לטיול של תנועת הנוער ולישון בשטח בלי אמא

לנהוג בלי מלווה

גיוס לצבא, טירונות…

יכולתי להמשיך עוד ועוד, הרי זה לא נגמר אף פעם, אבל נראה לי שהבנתם את הרעיון – בכל שלב בחיים, הילדים שלנו יעמדו מול מצבים שבהם יש סיכון כלשהו.

האיזון בין הדאגה ההורית והצורך בעצמאות

לא סתם אומרים "ילדים קטנים דאגות קטנות ילדים גדולים דאגות גדולות", כי ככל שהם גדלים היכולת שלנו לעטוף אותם בכל רגע נתון הולכת ופוחתת ויחד איתה גדלה הדאגה – ואם הם לא יסתדרו? ואם יקרה להם משהו? 

אני זוכרת את היום שהבת שלי חזרה מרכיבה על אופניים עם חתך בסנטר, הלב שלי נצבט, הרגשתי כאילו אני היא זו שנחתכה, רציתי לומר לה שאף פעם יותר לא תעלה על האופניים. אבל לא עשיתי את זה, נשמתי, חיבקתי, לקחתי אותה למרפאה להדביק את החתך, דיברנו על איך זה קרה ואם יש משהו שהיא יכולה לעשות בפעם הבאה כדי שאולי זה לא יקרה (לא היה 😱) והתפללתי שזה הכי גרוע שיקרה לה אי פעם.

כל ספורטאי תחרותי וכל יזם יאמר לכם שאין סיכוי להצלחה ולמידה בלי סיכון ולהפך – בכל סיכון יש סיכוי להצלחה ובוודאי ללמידה. 

אם נחזיק לילד את היד לנצח כדי שהוא אף פעם לא יפול הוא הרי לא רק לא ילמד ללכת בכוחות עצמו, הוא גם ילמד, באופן תת הכרתי כמובן, שהוא לא מסוגל, שהוא חייב את היד של אמא שלו כדי לשרוד. 

היינו רוצים לעטוף אותם לנצח או לפחות עד שנהיה בטוחים ב 100% שהם מוכנים ושום דבר לא יקרה להם – אבל האם יש באמת אפשרות כזו? מה המחיר שהילד ישלם על חוסר התנסות?

אז נכון, לא ניתן לילד קטן לחצות כביש לבד לפני שתרגלנו איתו שוב ושוב ושוב ושוב חציה נכונה, כללי זהירות בכביש ולמדנו יחד איתו את הנתיב הכי בטיחותי. ועדיין, ברגע מסוים נצטרך לשחרר ולתת לו לחצות לבד, מתוך אמונה שציידנו אותו בכל הכלים הדרושים ויש לו את היכולת והמסוגלות להצליח, אחרת הוא לנצח ישאר תלוי בנו.

איך יודעים מתי לאפשר לילד להתנסות?

אני אתחיל מהסוף – אין נוסחת קסם ואין תשובה אחת נכונה. ההחלטה אם כן או לא, הקצב בה זה יקרה, התיזמון, כל אלה כמובן משתנים מהורה להורה ומילד לילד, אין כאן נכון או לא נכון ובוודאי לא כלל אצבע שניתן לקבוע. אבל יש כן כמה דברים שיכולים לעזור לכם להגיע לתשובה הנכונה עבורכם. 

אז מה כן אפשר לעשות?

ראשית, לנשום עמוק, להרגיע את המחשבות על כל האסונות שיכולים לקרות ולתת מקום לחשיבה שקולה ורציונלית.

הנה כמה שאלות שכדאי שתשאלו את עצמכם

  1. מה הסיכון? מה אתם באמת, עמוק בפנים מפחדים שיקרה? זה המקום להיות כנים עם עצמכם ולהתמודד עם הפחדים הכי כמוסים שלכם. האם יש בהם הגיון או שהם נובעים מחוויות ואמונות שהושרשו בכם? האם יש מקום לאמונות הללו או שהגיע הזמן להפרד מהן ולא להעביר אותן הלאה לילדיכם?
  2. האם זהו סיכון שאפשר או צריך לקחת? האם מדובר בחיים ומוות או "רק" בחוויה לא נעימה שניתן להתגבר עליה?
  3. מה אני יכולה לעשות כדי לצמצם למינימום (תזכרו שזו לא פוליסת ביטוח – זה אף פעם לא לאפס) את הסיכון? אילו דברים אני יכולה ללמד את הילדה שלי כדי שהסיכון לפגיעה יפחת? מה אני יכולה לעשות כדי ליצור לילד שלי סביבת התנסות בטוחה יותר ועדיין מאפשרת?
  4. מה הרווח שהילד יכול לקבל מההתנסות הזו? אילו יכולות הוא ירכוש בעקבותיה? אילו צדדים באישיות שלו יחוזקו בעקבות כך? מה זה יעשה לתחושת הערך והמסוגלות שלו? 
  5. מה הוא יפסיד אם הוא לא יתנסה בכך? האם הוא יחוש חסר יכולת? שהעולם הוא מקום מסוכן? או שהוא יהיה מנודה חברתית? 
  6. האם אני חושב שהילד שלי בשל? האם יש בו את האחריות, שיקול הדעת, היכולת המוטורית והשכלית הדרושות?

 

רק אחרי שנענה לעצמנו על השאלות נוכל לקבל החלטה שקולה שמתאימה לנו ולילד שלנו

צריכים עזרה?
אני כאן

הפוסט דאגה הורית הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>
https://goodenoughmother.club/parental-concern/feed/ 0
הילד לא נרדם https://goodenoughmother.club/how-to-get-a-child-to-go-to-sleep/ https://goodenoughmother.club/how-to-get-a-child-to-go-to-sleep/#comments Sat, 10 Jul 2021 15:08:25 +0000 https://goodenoughmother.club/?p=1021 "אני מותשת! הילד לא נרדם כל לילה לפני 11 ואפילו אחרי!! הוא גומר לי את הערב! אוף!!!"
אחת הבעיות הכי נפוצות היא ילדים שלא הולכים לישון בזמן.
אז קודם כל בואו נתחיל עם מה זה בזמן? כמה שעות שינה צריך לישון?
ולמה השינה חשובה?
אחרי שנבין את אלו נהיה פנויים להבין מה מפריע לילד שלנו לישון ומה ניתן לעשות עם ילדים שכבר התרגלו להירדם רק עם ההורים.

הפוסט הילד לא נרדם הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>

הילד לא נרדם

נגן וידאו

איך לגרום לילד ללכת לישון?

"אני מותשת! הילד לא נרדם כל לילה לפני 11 ואפילו אחרי!! הוא גומר לי את הערב! אוף!!!"

מוכר לכם?

אחת הבעיות הכי נפוצות איתן הורים לילדים צעירים מתמודדים, היא ילדים שלא הולכים לישון בזמן, או מתעוררים פעמים רבות לאורך הלילה.

אני זוכרת את עצמי שנה שלמה מבלה לילה לילה שעות עם עמיתי בידיים מנסה להרדים אותה עד שהחלטתי שזהו! אני שמה לזה סוף!
הכנתי את עצמי לשבוע קשה ובסוף זה נגמר בשני לילות בלבד.
לא בגלל שאני מוכשרת אלא בגלל שהייתי נחושה!
תקראו עד הסוף ותראו שגם אתם יכולים!

כמה שעות ילדים צריכים לישון?

לפני שמדברים על איך בואו נדבר על כמה ולמה.

קודם כל נתחיל עם מה זה "ללכת לישון בזמן"? כמה שעות שינה הילד צריך לישון? 

ילדים סביב גיל 3 זקוקים ל 12 שעות שינה בלילה. בגיל 5 עד 8 מדברים על 11 שעות. 

הטבלה הבאה מציגה את כמות שעות השינה הממומלצת לפי גיל

* הנתונים הינם ממוצעים ומתבססים על מקורות שונים.

חשיבותה של שנת לילה להתפתחות הילד

אחרי שהבנו את ה"כמה", בואו נדבר על ה"למה"?

לשינה ישנה חשיבות עצומה עבור כולנו ועבור ילדים בפרט. 

  • אבא שלי תמיד אמר ש"ילדים גדלים בלילה" ובתור רופא ילדים הוא ידע מה הוא אומר – הורמון הגדילה, שהינו קריטי להתפתחות כלל מערכות הגוף מופרש בשינה. לכן, שינה טובה ומספקת חשובה להתפתחות ילדינו.
  • לשינה יש גם השפעות קוגניטיביות – המוח שלנו קולט לאורך היום אינספור גירויים, כדי שתתבצע למידה, המוח צריך לארגן את הגירויים הללו למידע. עיבוד המידע מתבצע בזמן שינה בלבד! החלומות שלנו הם בעצם תוצר של עיבוד המידע הזה, לכן אנו לרוב חולמים על דברים שקשורים לחוויות הימים האחרונים.
  • מחקרים כבר הראו שעייפות שקולה למצב שיכרות חריף. ילדים והורים שלא ישנים מספיק לאורך זמן הבריאות הנפשית והפיזית שלהם נפגעת. תחשבו עליכם כשאתם עייפים – אני יכולה להעיד על עצמי שכאשר אני עייפה אני חסרת סבלנות, עצבנית, לא מרוכזת. הילדים שלנו מגיבים אותו הדבר והתוצאה היא ילד עצבני, שלא קשוב לנעשה בגן ובביה"ס, מתקשה להתרכז, זועף, "מתבכיין" וכולי.
  • בנוסף לכל אלה חשוב להבין ששיגרה עבור ילדים (במידה רבה גם עבורנו המבוגרים) מקנה ביטחון רגשי. ילד שיודע מה הולך לקרות ולמה לצפות מרגיש ביטחון. זה נכון לגבי סדר היום, זה נכון כמובן גם לגבי מצבים רבים אחרים.
  • ודבר אחרון – הירדמות מהווה אימון מצוין לוויסות עצמי והרגעות אשר חשובה גם למצבים חברתיים שונים כגון פרידה מההורים בגן.

הילד לא מוכן ללכת לישון בזמן

אם אתם עדיין איתי אז אני מניחה שהשתכנעתם ששינה היא דבר טוב ואף חיוני עבור ילדינו. 
ועדיין, אומרים לי הורים "הילד לא מוכן ללכת לישון בזמן!"

עכשיו, כשאתם מבינים שהשינה היא לא עונש אלא לטובת הילד, אפשר לדבר על מה עושים כשהוא לא נרדם, איך עוזרים לו להכנס למיטה בזמן?

לא סתם כתבתי להכנס למיטה בזמן ולא להירדם או לישון בזמן. כמו דברים אחרים שכבר כתבתי עליהם – כמו אוכל – אין לי שליטה על האם הילד שלי ירדם או לא, הירדמות הילד לא בשליטתי! יש לי שליטה על השעה בה הוא יכנס למיטה.

אבל אל דאגה – שינה היא צורך הישרדותי ומולד שטבוע בכולנו ולכן, אם אנחנו לא נפריע בתהליך, הילד ירדם.

כמו בהמון דברים אחרים כל ילד הוא מיוחד ויש לו הורה מיוחד ולכן הדרך להגיע לשינה המיוחלת צריכה להיות מותאמת לשילוב בין ההורה והילד. יש הורים שאוהבים להרדים את הילד עם סיפור, יש הדוגלים בעיקרון הרצף ויש כאלה שמאמינים שילדים צריכים לישון במיטה שלהם. אין נכון ולא נכון – יש מה שמתאים לכם. ועדיין, ישנם כמה כללים בסיסיים שניתן ללמוד וליישם כדי לעזור לכם להגיע ליעד הנכסף – שנת לילה רציפה ללא מאבקים מתישים.

מה מפריע לילד לישון?

יש כמה דברים מאוד בסיסיים שמשפיעים על יכולתם של ילדים לישון שנת לילה רציפה וטובה ואשר התעלמות מהם היא המפתח ל 99% מבעיות השינה בילדים.

  1. פיספוס נקודת העייפות של הילד

רובנו מגיעים מהעבודה מאוחר ומנסים למשוך כמה שיותר זמן איכות עם הילדים לפני שהיום נגמר והם נכנסים למיטה. אנו מרגישים נקיפות מצפון שלא הספקנו להיות איתם מספיק ולכן מנסים למשוך עוד קצת ולהאריך את הערב כדי להרגיש שהשלמנו עבור הילדים את החסר. באופן זה אנחנו נוטים להתעלם, שלא בכוונה, מסימני העייפות שהילד משדר לנו. 

מה הם סימני העייפות?

התבוננו בילדכם בשעות אחהר הצהריים ונסו לראות – האם הוא מתחיל לפהק? לשפשף את העיניים? להתבכיין ללא סיבה? להמרח על הספה ולנקר? כל אלה הם סימנים כי הילד עייף!

כאשר מופיעים סימני העייפות זה הזמן בו הגוף התחיל להפריש את הורמון המלוטונין האחראי על השינה. הגוף שלנו מתוכנן לתיפקוד הישרדותי ולכן, אם לאחר כמה דקות / חצי שעה הגוף לא נכנס למצב של מנוחה המוח מבין שהוא לא יכול כרגע לישון וחייב להיות עירני ובתגובה מפריש אדרנלין. אני מניחה שכולכם מבינים מה קורה לגוף שלנו כשהוא מקבל מנה של אדרנלין! אנו נראה ילד במצב של עירנות מוגברת וזה בדיוק המצב בו נשמע הורים אומרים "הוא עבר את שעת השינה שלו" או "הוא עירני כמו שד".

לכן הגדירו קודם כל לעצמכם מה יותר חשוב לכם – עוד "שעה של משחק" שתעלה לילד ולכם בסיוט ארוך שיסתיים במקרה הטוב ב 22:00 או שמירה על הבריאות של הילד ועל השפיות שלכם.

במידה ובחרתם באפשרות השניה – נסו לזהות מהי השעה הזו שבה הילד מראה סימני עייפות ראשונים והתאימו את לוח הזמנים של הערב בהתאם – התחילו את ההתארגנות לקראת סיום הערב כך שתגיעו לשעת הכניסה למיטה כשהילד עייף.

בהמשך אתן כמה דגשים והמלצות לטקס שינה.

2. אכילה במהלך הלילה

החל מגיל כמה חודשים הילד אינו זקוק לאוכל במהלך הלילה. לא רק שהוא לא זקוק לאוכל, אכילה בלילה אינה בריאה לו.

  1.  הקיבה צריכה לנוח – מערכת העיכול שלנו אינה בנויה לאכילה רציפה, היא חייבת זמן מנוחה כדי לעכל את המזון באופן נכון.
  2. נוכחות של מזון בפה במהלך ההירדמות עלולה לגרום לנזקים בלתי הפיכים לשיניים (גם אלה שטרם בקעו).
  3. אכילה כתנאי להרדמות עלולה להפוך לאכילה רגשית ובהמשך להביא להשמנת יתר.
  4. אכילה במהלך הלילה משבשת את סדר היום של הילד וגורמת לכך שהוא לא יאכל מספיק במהלך היום.

אם אתם לא בטוחים שהילד שלכם מקבל את כמות המזון לה הוא זקוק וחוששים שהילד אכן זקוק לארוחות הליליות הללו, היוועצו ברופא הילדים שלכם לפני שתעשו שינוי.

3. תלות בגורם חיצוני לצורך הרדמות

השינה של כולנו, ילדים ומבוגרים, בנויה ממחזורים כאשר כל מחזור מורכב מחמישה שלבים. אחד השלבים כולל רגעים קצרים – 1-3 שניות, של עירות. במצב תקין אנו חוזרים לישון בלי שאפילו נרגיש בהם, אלו הרגעים בהם אנו מתהפכים, מושכים את השמיכה וכולי. אם הילד נרדם באמצעות גורם חיצוני – נענוע, טלויזיה, משחק עם השיער של אימו, אוכל וכולי, כאשר הוא יגיע במהלך הלילה ליקיצות הקצרות הללו, הוא יהיה זקוק לאותו גורם מרגיע כדי לשוב ולהרדם והתוצאה תהיה התעוררות מכיוון שזה לא יהיה בהישג ידו. הדבר האחרון שהרגיע אותו יהיה הדבר הראשון שהוא יחפש כשהוא יתעורר וכך נמצא את עצמנו מטיילים עשר פעמים בלילה למיטת התינוק / הילד בכדי להרדימו. התוצאה של לילות כאלה היא כמובן איומה הן עבור ההורה המותש והן עבור הילד שלא מקבל את שנת הלילה הרציפה לה הוא זקוק.

4. חרדת נטישה

הורים רבים נוטים לחשוב שאם הם ישמרו על דממת אלחוט אחרי שהשכיבו את הילד במיטה הוא ירדם ביתר קלות.

סביב גיל חצי שנה הילד מתחיל לחוות חרדת נטישה, זה השלב בו ילד שאימו תעלם לו משדה הראיה יבכה כי עוד לא התפתחה אצלו ההבנה של קביעות האובייקט. חרדת הנטישה עשויה להופיע גם בעת מעברים (התחלת גן חדש) ושינויים בחיי הילד (מעבר דירה וכולי).

לכן, כאשר ההורה יוצא מהחדר והילד לא שומע אותו הוא חווה פחד – מבחינתו ההורים נעלמו ונטשו אותו.

הילד שנמצא במצב של חרדה אינו מסוגל להרגע והרגעות היא תנאי הכרחי להירדמות בקלות ושינה טובה.

לכן ההמלצה היא לצאת מהחדר ולהמשיך להתנהל כרגיל בבית כך שהילד ישמע שאתם שם. אין זה אומר כמובן לשים מוזיקה בקולי קולות אך גם לא צריך לעבור ללחישות.

איך עוזרים לילד ללכת לישון בזמן?​

ההמלצה היא ליצור טקס שינה. הכוונה היא לשגרת ערב קבועה, בה בשעה קבועה הילד אוכל ארוחת ערב, הולך להתקלח ומשם עובר באווירה רגועה ישירות לחדר (שלו! לא של ההורים) ונשאר במיטה עד שהוא נרדם.

כמה דגשים:

    1. אין הכוונה שעליכם להיות מקובעים ולהתאים את החיים לאותה שגרה – מותר לכם לצאת לארוחות משפחתיות וכולי. קיבעון אינו מומלץ בחיים בכלל וכמובן גם לא בשינה. זוהי המלצה לשגרה, בה אין אילוצים שמונעים מכם את ההתנהלות באופן הזה.
    2. אחרי המקלחת עוברים לחדר של הילד ולא לסלון / חדר משחקים – זה הזמן להוריד את הקצב והאדרנלין. זה לא הזמן לריקודים והשתוללויות. אפשר (ורצוי) להקריא סיפור שהילד אוהב, לשיר לו שיר, לשוחח מעט, אבל הכל במיטה.
    3. עמעמו את האורות – כאשר הילד יוצא מהמקלחת רצוי שהאור בחדר יהיה מעומם – אם יש לכם מנורת לילה, הדליקו אותה וכבו את האור בתקרה. תאורה נכונה תעזור לילד להכנס לאוירת שינה.
    4. סיימו בנשיקת לילה טוב ואימרו לו "לילה טוב מתוק, אני הולכת להתקלח / לפנות את המטבח / לסלון, אני אבוא בעוד כמה דקות לתת לך שוב נשיקה" וצאו מהחדר.
    5. אם הילד רגיל לצאת מהמיטה אל תצפו שבגלל שעשיתם טקס שינה הוא יבין וילך לישון – תצפו שהוא יצא גם 1000 פעמים בלילה הראשון! בכל פעם כזו אתם תחזירו אותו למיטה – בפעם / פעמיים הראשונות אפשר לחזור בקצרה על האמירה "עכשיו הזמן להיות במיטה". בלי כעס, בלי נאומים! אם תקפידו על כך אתם תראו שמלילה ללילה כמות הפעמים תלך ותפחת עד שהוא לא יצא יותר מהמיטה.
    6. מזכירה לכם – אתם לא שולטים בהירדמות שלו! אתם יכולים לשלוט בכך שהוא יהיה במיטה! באופן טבעי אם הוא יהיה במיטה בסופו של דבר הטבע יעשה את שלו והוא ירדם.

הילד לא נרדם בלי שאני יושבת לידו

אומרים לי הורים – הכל טוב ויפה אם הייתי יודע את זה קודם, אבל עכשיו הילד כבר רגיל להרדם רק אם אני שוכב לידו.

אם הילד שלכם רגיל כבר להירדם רק כשאתם לידו ההמלצה היא לעשות את המעבר הדרגתי.

התחילו בשיחה בה תציגו בפניו את השינוי שהולך להיות – אימרו לו כי מעתה אתם תשבו לידו במשך X דקות (הגדירו מראש – זה לא פתוח למשא ומתן) ואח"כ תצאו.

כשאתם בחדר – שימו כסא ליד המיטה (לא לשבת במיטה שלו ובוודאי לא לשכב לצידו!), רצוי במקביל כך שפניכם לא יהיו מופנות אליו.

בזמן שאתם יושבים – אתם לא יוצרים קשר עין, לא מגיבים לפרובוקציות של הילד, לא מנהלים איתו שיחות. קחו איתכם ספר / עיתון (רצוי לא נייד) והעסיקו את עצמכם בשקט.

אם הילד יורד מהמיטה – החזירו אותו.

אל תאבקו איתו על כך שהוא ישכב / יניח ראש – רק הקפידו על כך שיהיה במיטה.

בתום פרק הזמן שהגדרתם, תנו לו נשיקה ואמרו "לילה טוב, אני עכשיו הולכת לסלון".

כשתראו התקדמות, תוכלו לאט לאט להרחיק את הכסא מהמיטה לעבר הדלת עד שתצאו לגמרי מהחדר.

תזכרו:

כדי שזה יצליח אתם חייבים להיות שלמים עם התהליך. אם יהיו לכם נקיפות מצפון הילד יחוש זאת והתהליך לא יצליח.

המנעו ממאבק כוחות – אתם לא נלחמים בילד, אתם פועלים למענו – באסרטיביות ואמפטיה. הימנעו מאמירות כגון "שים ראש" שאין לכם עליהן שום שליטה והתמקדו ב"עכשיו לא יורדים מהמיטה". אל דאגה – הילד לא ישן בעמידה 😜

ולבסוף – כמו בכל דבר בהורות – התמדה היא שם המשחק. אם תתמידו ותהיו עקביים ונחושים, בסוף זה יצליח. אם "תזגזגו" הילד יבין שאתם לא החלטיים והמצב רק יחמיר.

מאחלת לכם לשוב במהרה לשנת לילה רציפה וטובה ואם יש לכם שאלות, אני כאן.

בתמונה3 ילדות שישנות כל הלילה

 

הפוסט הילד לא נרדם הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>
https://goodenoughmother.club/how-to-get-a-child-to-go-to-sleep/feed/ 2
תשומת לב https://goodenoughmother.club/attention/ https://goodenoughmother.club/attention/#respond Wed, 02 Jun 2021 10:26:13 +0000 https://goodenoughmother.club/?p=959 "את יודעת שאני בסוף אתעצבן עליך, אז למה את עושה את זה?"
מכירים את התחושה המייאשת הזו שהילדים "בכוח" סוחטים מכם תשומת לב שלילית?
תשומת הלב שלנו עבור הילדים היא כמו מים - היא צורך כל כך בסיסי, הישרדותי, היא מראה להם שאנחנו רואים אותם, שהם נמצאים אצלנו עמוק בלב, שהם לא ננטשים, שהם שייכים. ולכן הילדים שלנו מוכנים לעשות הכל! ואני מתכוונת ל*הכל* כדי לזכות בכמה שיותר תשומת לב.

הפוסט תשומת לב הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>

תשומת לב

למה הילד מחפש שאתעצבן עליו?

את יודעת שאני בסוף אתעצבן עליך, אז למה את עושה את זה?" 😡

מכירים את התחושה המייאשת הזו שהילדים "בכוח" סוחטים מכם תשומת לב שלילית?

למה באמת?! 

בואו רגע נעזוב אותם ונחשוב עלינו – תזרמו איתי שניה ובואו נדמיין שיצאנו בבוקר לטיול מקסים במדבר, אחרי הליכה של שעה ב 40 מעלות בלי צל גילינו ששכחנו לקחת מים! בהעדר מקור מים באיזור המשכנו ללכת, הצמא לאט לאט הופך לבלתי נסבל, אנחנו מרגישים שעוד שניה אנחנו "מתים מצמא" ואז אנחנו מגיעים לאדם ממש לא נחמד שיש לו מספיק מים להרוות את צמאוננו אבל ברור לנו שאמנם נזכה לקבל את המים אבל המחיר יהיה שהוא יגער בנו. האם נוותר על המים ונעדיף למות מצמא? 

ברור שלא! נבקש את המים ונסבול את הצעקות / הגערות, העיקר שלא נתייבש.

נגן וידאו

ילדים יעשו הכל כדי לקבל תשומת לב

תשומת הלב שלנו היא כמו המים – היא צורך כל כך בסיסי, הישרדותי, היא מראה להם שאנחנו רואים אותם, שהם נמצאים אצלנו עמוק בלב, שהם לא ננטשים, שהם שייכים. ולכן הילדים שלנו שהם מוכנים לעשות הכל! ואני מתכוונת ל*הכל* כדי לזכות בכמה שיותר תשומת לב. 

כמו שאנחנו לעולם לא נפסיק לרצות לשתות רק בגלל שלפני שבוע שתינו, כך גם הילדים שלנו זקוקים לתשומת הלב שלנו באופן קבוע.

כמו שאנחנו נחוש דאגה קיומית אם נהיה במדבר ולא נדע מתי נגיע למקור מים ומאידך נהיה רגועים אם נדע שבכל כמה מטרים נמצא מקור מים, כך הילדים שלנו זקוקים להרגיש את תשומת הלב שלנו לא רק פעם בשבוע / חודש אלא כל יום! 

תזכרו – בעולם שלהם אין "תשומת לב שלילית" או "תשומת לב חיובית" יש תשומת לב, נקודה. בדיוק כמו שאותנו מעניין רק שיש מים שירוו את צמאוננו.

מצד שני, אם נפגוש שני אנשים שנוכל לקבל מהם מים – האחד זעוף והשני מאיר פנים – ברור שנבחר את זה שיחייך אלינו. כך גם הילדים – אם נדאג לתת להם מנות של תשומת לב, בזמנים ובמקומות שמתאימים לנו, אבל באופן מספק, הם לא ידרשו את תשומת הלב בכוח בזמנים ובאופנים שממש לא מתאימים לנו. 

אבל, אם הם לא יקבלו מאיתנו מספיק תשומת לב חיובית הם יעשו כל מה שצריך כדי להרוות את הצמא שלהם לתשומת לב, גם אם היא במחיר של צעקות / כעסים / השפלות, העיקר שהם לא ירגישו שהם מתייבשים.

אבל אם אין לי זמן?

עכשיו בואו נהיה כנים – כולנו עמוסים ועייפים – המרדף הבלתי פוסק בין הבית לעבודה, לילדים, לבן / בת הזוג שלא לדבר על קצת זמן לחברים / תחביבים, המרדף הזה גומר אותנו. לכן אם הילד התיישב לשחק בשקט בסלון / בחדר הדבר הראשון שבא לנו לעשות הוא לנצל את הזמן לנוח/ להכניס עוד מכונת כביסה / להספיק עוד שיחת טלפון חשובה. 

כולנו באופן טבעי מתעלמים מהחיובי ומגיבים לשלילי. בזה אנחנו בעצם משדרים לילד מסר שאם הוא רוצה שנראה אותו, הוא צריך להציק / לעצבן / לעשות את כל מה שאנחנו לא מוכנים שהוא יעשה כי אז נגיב אליו.

כדאי שנבין שאנחנו נצטרך לתת לילד תשומת לב בכל מקרה – אז בואו נדאג שהבחירה איך לעשות את זה ומתי תהיה שלנו.

איך גורמים לילד להפסיק לחפש תשומת לב שלילית?

אז מה עושים? 

קודם כל תפנימו – "אין לי זמן" זה לא תירוץ! כי אם לא תתנו לילד תשומת לב חיובית הוא יגרור אתכם להתייחס אליו, ולרוב הרבה יותר זמן, על ידי התנהגות שלילית.

לכן, אנחנו צריכים להעביר את המשקל מתשומת לב לדברים השליליים לתשומת לב יזומה לדברים החיוביים.

מה זה אומר?

אם למשל הילד משחק לבד – תעברו לידו ותנו לו ליטוף קטן, אמירה כמו "איזה יופי אתה משחק, אני כל כך נהנה לראות אותך כך" ואפילו חיוך אוהב.

לא כל כך משנה מה תבחרו לעשות- רק שהוא ידע שאתם רואים אותו גם כשהוא לא מפריע לכם. מכם זה יגזול שניות בודדות אבל לילד זה עולם ומלואו! אתם בעצם אומרים לו "אני רואה אותך"! 

ואז הרווחתם גם זמן לעצמכם וגם ילד שקיבל מנה של תשומת לב, עכשיו הוא רגוע ויכול להמשיך לשחק בלי לחפש דרכים להפעיל אתכם.

שיטה פשוטה להעניק תשומת לב

לסיום אני רוצה להציע לכם לאמץ הרגל קטן שיעשה שינוי גדול – אני קוראת לו "איזה כיף היה לי ש…"

איך זה עובד?

בכל יום "תרשמו" לעצמכם (יכול להיות על דף/ בנייד ויכול להיות בראש), 3 דברים קטנים שהילד עשה שהעלו לכם חיוך, גרמו לכם נחת גם אם לשבריר שניה.

לקראת סיום היום – בזמן שמתאים לכם – יכול להיות באמבטיה, בארוחת הערב או במיטה לפני השינה – אמרו לכל אחד מהילדים שלכם 3 דברים שהם עשו היום שהיה לכם כיף לראות:

  • "איזה כיף היה לי שהתארגנת הבוקר בזמן"
  • "איזה כיף היה לי לראות ששיחקת יפה עם אחותך"
  • "איזה כיף היה לי היום שעזרת לי להכין ארוחת ערב"
  • "איזה כיף היה לי היום שהלכת לאוטו לבד ולא הייתי צריכה להרים אותך"

הבנתם את העיקרון – דברים קטנים, בהתאם לגיל הילד/ה שיראו לילד שראיתם אותו בדברים הטובים שהוא עשה. 

אל תחפשו מהפכות – זה לא צריך להיות על משהו חריג, כל הרעיון הוא להכיר בדברים הקטנים אבל החיוביים שהם עושים ושנוטים לחלוף על פנינו כאילו היו מובנים מאליהם. 

ברגע שנכיר ב"מובן מאליו" ונעריך אותו, הילד ירצה להמשיך לעשות אותו ולעשות עוד אחרים.

תמחקו את ה"אבל" מלקסיקון

חשוב, חשוב, חשוב! לא משנה כמה הילד הרגיז אתכם לפני שהוא התארגן / הלך לרכב, אתם בשיחה הזו אומרים רק את הדברים הטובים! אם תכניסו למשפט "אבל" זה כאילו לחצתם במקלדת ctrl + alt delete! בזה הרגע מחקתם את כל הטוב שאמרתם לפני.

הכלל הזה נכון תמיד, בכל שיח שלכם עם הילדים וגם עם מבוגרים! אתם רוצים לומר למישהו משהו טוב? אל תוסיפו אבל!

האם זה מתאים לילדים בכל גיל?

הפעילות הזו מתאימה לילדים צעירים (עד גיל +/- 10).

מה עושים עם מתבגרים?

  • עם מתבגרים אפשר לעשות את זה פעם ביומיים / שלושה ובמקום להתמקד בפעולות יומיומיות התמקדו בתכונות ובחוזקות שלהם  "אני כל כך גאה בך שאת חברה כל כך טובה"
  • "אני גאה בך על החריצות שלך וההשקעה שלך בלימודים"
  • "אני גאה בך שאת כל כך אחראית שאת שומרת על אחותך הקטנה כשאני מבקשת"

וכולי.

התמדה וסבלנות - זה כל הסוד

כמו כל דבר, כדי לראות את השינוי צריך התמדה וסבלנות – אבל אני מבטיחה לכם שהמילים שלכם שיראו לילדים שלכם שאתם רואים אותם ירוו את הצמא שלהם לתשומת הלב במספיק תשומת לב חיובית שהם לא יצטרכו לחפש לשאוב מכם את השלילית.

נסו וחיזרו לספר לי איך זה עבד אצלכם!

בתמונה – אחות גדולה שקיבלה הערכה על כך שהיא "שומרת" על האחות הקטנה 🥰

הפוסט תשומת לב הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>
https://goodenoughmother.club/attention/feed/ 0
מה אומרים לילדים בחירום? https://goodenoughmother.club/what-to-say-to-children-in-an-emergency/ https://goodenoughmother.club/what-to-say-to-children-in-an-emergency/#respond Sat, 15 May 2021 15:01:11 +0000 https://goodenoughmother.club/?p=846 אתם רוצים שהילדים לא ידאגו אז אתם מדברים ביניכם בשפה שהם לא מבינים?
חשוב שתדעו - כשאנחנו מדברים מעל הראש של הילדים שלנו בשפה אחרת אנחנו לא באמת חוסכים מהם את הדאגה מהמצב, כי לילדים יש סיסמוגרף מאוד מאוד רגיש והם "קוראים" את המצב הרגשי שלנו גם כשאנחנו חושבים שהצלחנו להסתיר זאת מהם.
ריכזתי עבורכם אוסף המלצות - איך לתווך את המצב לילדים

הפוסט מה אומרים לילדים בחירום? הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>

מה אומרים לילדים בזמן חירום?

הרצון שלנו - לחסוך מהילדים את המציאות הקשה

"Speak English!"

"אני לא רוצה שהילדים ידאגו אז אני מדברת בשפה שהם לא מבינים". 

מוכר לכם?

אתם רוצים שהילדים לא ידאגו ממשהו אז אתם מדברים ביניכם באנגלית / ספרדית / רוסית, כל אחד לפי השפות הזמינות לו.

אצלנו בבית כשהיינו קטנים ההורים שלי דיברו ביניהם ספרדית בכל פעם שהם לא רצו שנבין את מה שהם אומרים.

לא גילינו להם אבל זה לא ממש עזר – את עיקרי הדברים הבנו. גם כי אימי, שהספרדית שלה הייתה פחות טובה הייתה "משבצת" את כל המילים החשובות בעברית, וגם כי עם הזמן למדנו.

אבל יותר חשוב מכך – הבנו כבר בהתחלה את האווירה של השיחה וההקשר ואת השאר נתנו לדימיון להשלים.

האם הילדים באמת לא מבינים שאנחנו מפחדים?

כשאנחנו מדברים מעל הראש של הילדים שלנו בשפה אחרת אנחנו לא באמת חוסכים מהם את הדאגה מהמצב, כי לילדים יש סיסמוגרף מאוד מאוד רגיש והם "קוראים" את המצב הרגשי שלנו גם כשאנחנו חושבים שהצלחנו להסתיר זאת מהם. 

המצב בימים האחרונים במדינה מטורף בכל היבט אפשרי ועם כל הרצון שלנו להגן על הילדים, ניסיון להעלים את המצב מהילדים לא באמת יעבוד.

נכון, לא צריך להציף אותם, צריך להתאים את הדיבור לגיל הילד והרצון והנכונות שלו לדבר, אבל אי אפשר להתעלם ולקוות שהוא "לא ישים לב".

הדימיון של הילדים עשיר ואת מה שאנחנו לא נגיד הם ישלימו בעצמם באמצעות הדימיון. הבעיה היא שהדימיון שלהם ברוב המקרים יהיה הרבה יותר מפחיד מהמציאות וחמור מכך – אין לנו שליטה עליו והוא לא נגיש לנו. בד"כ נחשף לדימיון של הילדים כאשר הפחדים יבואו לידי ביטוי בהתנהגות לא רצויה (נסיגה, אלימות וכולי). אם נתווך להם את המצב תהיה לנו שליטה רבה יותר ונפחית משמעותית את הצורך שלהם לתת לעצמם הסברים.

איך לתווך לילד את המצב בלי לגרום לחרדות מיותרות?

הרשת מלאה בפוסטים ועצות מה לעשות כדי להקל על הילדים את ההתמודדות עם המצב.

אין דבר אחד שנכון, הכל תלוי בילד ובהורה ורק אתם יודעים מה הכי מתאים לכם ולילדים שלכם.

דבר אחד בטוח – הם צריכים שנהיה שם עבורם, שנבין שגם הם מרגישים שמשהו "לא טוב" קורה ושניתן להם מקום להביע את מה שהם מרגישים. 

לנוחיותכם אספתי כאן מקבץ עצות שליקטתי מהימים האחרונים – כל אחד ומה שמתאים לו ולילד והילדה הפרטיים שלו, העיקר שנעבור את זה בשלום ונחזור לעולם שפוי יותר.

עינת נתן - מכתב דמיוני מילד תחת איום טילים

עינת נתן, שהיא מדריכת הורים ותיקה ומצויינת, כתבה מכתב דמיוני מילד תחת איום טילים שממחיש לנו מה מרגישים הילדים כשאנחנו לא מדברים. המסר הוא – הילדים שלנו יכולים לצלוח כל קושי אם אנחנו חזקים לצידם. אז אל תנסו להסתיר מהם את המציאות, תהיו שם איתם.

בנוסף היא כתבה מדריך מפורט "איך לתקשר לילדים את ההסלמה הביטחונית?"

מיכל דליות - ימים של אזעקות ומטחים. מה אומרים לילדים ואיך מתנהגים איתם?

שיחה עם מיכל דליות על מה לעשות כשילד מפחד? לא לומר לו "אתה לא צריך לפחד" – לא לבטל את הרגשות שלהם, אלא לתת להם לגיטימציה ולנסות להבין מהו הפחד ועם זה לעבוד. הדגש פחות על המה ויותר על האיך – איך שנדבר איתם ישפיע על היכולת שלהם להירגע.

עודדו את הילדים לדבר! שאלו אותם שאלות!

נגן וידאו

איך לתווך לילד את המצב בלי לגרום לחרדות מיותרות?

לייב עם מיכל דליות בפייסבוק – מה לומר לילדים בזמן מלחמה?

השירות הפסיכולוגי - מדריך - מה עושים עם ילדים בזמן מתיחות ביטחונית בבית ובמרחב המוגן?

🫂 שומרים על קרבה פיזית-  נוכחות וקרבה פיזית הן הפעולות הבסיסיות ביותר  להרגעת ילדים בכל גיל. חשוב לשמור על קשר עין, מגע יד, ישיבה קרובה, חיבוק וליטוף באופן המותאם לגיל. אין צורך בדיבור יתר ובהסברים חוזרים.

 🗣 מדברים בכנות  אך  בביטחון– חשוב לתת מידע אמין ופשוט. לומר "המצב לא רגוע בימים האחרונים" ולא "אין מה לדאוג, יהיה בסדר". להוסיף מה נעשה על מנת לשמור עליהם "אנחנו במקום בטוח עכשיו", גורמי הביטחון פועלים" וכד'.

🎲 מייצרים הסחת דעת בריאה– ליזום פעילות אקטיבית ומהנה שנעשית במשותף כמו משחק, מוזיקה, הכנת ארוחה . זה לא הזמן לנתח איתם  את "המצב".

📻 מונעים חשיפה לתכנים שאינם תואמי גיל – לשים לב לשיחות מדאיגות  בין מבוגרים, לשמועות ומידע לא בדוק, ובמיוחד מנסים למנוע חשיפה מיותרת לחדשות. 

😪 נותנים לגיטימציה לרגשות לא נעימים – מותר לפחד, לבכות, לרעוד, להקיא. כל אלה תגובות גופניות טבעיות במצבי לחץ. זו הדרך של הגוף להרגיע את עצמו. אל תיבהלו מזה ואל תמנעו מהם לבטא את עצמם דרך הגוף, הרגש או במילים.

 📕 חוזרים לשגרה עם סיפור שלם – חשוב ליצור רצף בסיפור ולהדגיש שהאירוע נגמר: "הבוקר התחיל בצבע אדום, נכנסנו למיגוניות המשכנו לבית הספר ועכשיו אנחנו בבית מוגנים וממשיכים בשגרת היום.

❗ לסיום חשוב שתזכרו: אתם המקור לביטחון של ילדכם!

הילדים, בכל גיל, מתבוננים עליכם, המבוגרים ותגובותיכם משמשות כ"משקפיים" דרכם הם מבינים את ה"מצב". שימו לב לתגובותיכם ובמידת הצורך פנו לסיוע.

ספרון הדרכה לנשימות מרגיעות "נושמים ביחד"

ספרון מאוייר ומקסים שמסביר לילדים איך לנשום נשימות מרגיעות. לחצו על התמונה לצפיה בספרון המלא.

כתבו לי מה עוזר לילדים שלכם להתמודד עם המצב?

בתמונה למעלה – אני מתעוררת מחלום רע בדיוק כשאבי חזר מתורנות לילה ואמי התעוררה לתעד את הרגע.

הפוסט מה אומרים לילדים בחירום? הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>
https://goodenoughmother.club/what-to-say-to-children-in-an-emergency/feed/ 0
חיזוק תחושת השייכות https://goodenoughmother.club/sense-of-belonging/ https://goodenoughmother.club/sense-of-belonging/#respond Fri, 30 Apr 2021 10:05:33 +0000 https://goodenoughmother.club/?p=682 "אם הוא ירחץ כלים הוא גם ירטיב את כל הרצפה, גם הכלים לא יצאו נקיים כמו שאני אוהבת וגם אני אצטרך לעמוד שם ולהשגיח! תודה רבה אבל אני מעדיפה לעשות את זה לבד".
מוכר לכם?
אין מי שלא עמד במצב בו הרגיש שיותר קל לעשות לבד מאשר לתת לילד לעשות את זה.
איזה חינוך בדיוק מתרחש כשהילד עוזר ולמה זה חשוב?

הפוסט חיזוק תחושת השייכות הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>

חיזוק תחושת השייכות

מה הקשר בין עזרה של הילד בבית לתחושת השייכות?

"אם הוא ירחץ כלים הוא גם ירטיב את כל הרצפה, גם הכלים לא יצאו נקיים כמו שאני אוהבת וגם אני אצטרך לעמוד שם ולהשגיח! תודה רבה אבל אני מעדיפה לעשות את זה לבד". 

מוכר לכם?

אין מי שלא עמד במצב בו הרגיש שיותר קל לעשות לבד מאשר לתת לילד לעשות את זה.

הבנות שלי קיטרו בכל הזדמנות (עד שהן הבינו שזה לא יעזור והתייאשו) ש"אף אחת מהחברות שלי לא מפנה את הכלים".

אני אגלה לכם סוד אבל תבטיחו לא לגלות להן, טוב?

הרבה יותר קל לי לפנות לבד ולגמור עם זה ב 5 דקות מאשר כל הדיון הזה, לסדר אחריהן כשהן לא מפנות כמו שצריך וכולי.

אבל מבחינתי לא מדובר בפינוי הכלים. מבחינתי מדובר כאן בחינוך.

חשיבותה של תחושת השייכות

נחזור רגע אחורה, לתאוריות שחכמים ממני חקרו וכתבו, ונדבר על שייכות. אדלר, אבי הפסיכולוגיה האינדיבידואלית מצא שתחושת שייכות היא הצורך הבסיסי והחשוב ביותר של כל אדם באשר הוא, זהו צורך כל כך בסיסי שאנשים יעשו הכל כדי להשיג אותה כי ללא תחושת שייכות הם לא יישרדו. 

עד כמה הכל? כנופיות רחוב למשל מבוססות בדיוק על סיפוק המענה לצורך הזה.

5 מרכיבי תחושת השייכות

תחושת השייכות מבוססת על 5 מרכיבים:

  1. משמעות אישית – במה אני ייחודי?
  2. צמיחה והתפתחות אישית – לנוע כל הזמן קדימה, ללמוד, להתפתח
  3. ניראות  – קבלת תשומת לב
  4. תחושת ערך – מסוגלות
  5. מועילות או תרומה – הצורך לעשות למען האחר

הצורך לעשות למען האחר הוא צורך מולד שטבוע בכולנו מעצם היותנו יצורים חברתיים. 

ניתן לראות עדות לכך באופן מאוד יפה בילדים קטנים שרוצים כל הזמן "לעזור". 

מכירים את זה שהקטנים כל הזמן אומרים "אני רוצה לעזור לך?"

אם עוד יש לכם ילדים קטנים תסתכלו עליהם איך הם קורנים מאושר כאשר הם מקבלים הכרה על ה"עזרה" שלהם – "מתוק, אתה יכול בבקשה להביא לי את המגבונים מהחדר?", "תודה שעזרת לי, אני כל כך עייפה שלא היה לי כוח לקום". 

כמובן שכדי שהם ירגישו מועילים הם חייבים לקבל פידבק מהסביבה. בהעדר פידבק מהסביבה הם לא יחוו עצמם כמועילים ויפסיקו את התנהגותם. לכן, כדי לחזק אצלם את תחושת המועילות אנחנו חייבים לא להתייחס כמובן מאליו לתרומה שלהם.

הנטייה הטבעית שלנו היא לראות את מה שלא טוב, ולהגיב אליו במידי, אבל להתעלם מהטוב, וזה משיג את ההפך ממה שאנו רוצים. אנו מחזקים את הילד על ההתנהגות השלילית (נותנים לו תשומת לב) ומדכאים את החיובית (מתעלמים).

ילד יעשה המון כדי לזכות בתחושת שייכות – אם הוא לא יצליח בדרכים "חיוביות" הוא יפנה לדרכים שליליות! (אבל זה נושא בפני עצמו, תעקבו אחרי, מבטיחה להסביר).

איך מחזקים את תחושת השייכות?

אז מה עושים כדי לחזק אצל הילד את תחושת השייכות?

  1. מאפשרים לילדים לעזור
  2. מכירים בעזרה שלהם

כן, הבשורה הטובה היא שיש לנו דרך יחסית מאוד קלה ויעילה לגרום לילדים שלנו להרגיש שייכות – פשוט לתת להם להרגיש מועילים!

תנו לילדים שלכם "לעזור" כבר מגיל צעיר. כמה צעיר? כמה שיותר!

כשעמית נולדה עדי הייתה בסה"כ בת שנתיים וחודשיים למרות שלא היה שום דבר "עוזר" בעזרה שלה, הפעלתי אותה לא מעט ב"משימות" בסגנון "עדידי, אני צריכה להכין לעמיתי אוכל, תוכלי להשגיח עליה רגע?" עצרו את הטלפונים לשירותי הרווחה – עמית הייתה מוגנת בלול ואני עם עין פקוחה על המתרחש. אבל עדי לא ידעה את זה והרגישה "האחות הגדולה שעוזרת לאמא" וכמה שהיא הייתה גאה.

לגבי החלק השני עכשיו תגידו "מה אני צריכה לומר לה תודה שהיא פינתה את הכיור? אלו גם הכלים שלה"

אז התשובה היא כן – אל תהיו קמצנים בהכרת תודה. זה לא רק שלא עולה לכם כסף, זה מחזק אצל הילד את הרצון לעשות עוד (נסו ותיווכחו) ומלמד אותו להכיר תודה לאחרים ולא לקחת דברים כמובנים מאליהם גם ביחסים שלו עם חברים/אחרים ואפילו אתכם.

ספרו לי – אילו משימות אתם נותנים לילדים שלכם לעשות?

בתמונה זו הקטנה שלי "מנקה" את הגן לפסח

הפוסט חיזוק תחושת השייכות הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>
https://goodenoughmother.club/sense-of-belonging/feed/ 0
כוחה של מילה https://goodenoughmother.club/words/ https://goodenoughmother.club/words/#respond Mon, 26 Apr 2021 18:44:41 +0000 https://goodenoughmother.club/?p=649 הרשת געשה ובצדק סביב הפרסומים על "יום האונס" אשר בו, למי שפספס את הידיעות, "מותר" לאנוס נשים וילדות.
גם אני כמוכם נחרדתי ולא יכולתי שלא לתהות מי המוח המעוות שהכריז על יום כזה.
אבל אני לא יכולה ולא מתיימרת לשנות את כל האנשים בעולם.
אני מאמינה שחינוך מתחיל בבית - ויש לנו כהורים מה לעשות כדי למנוע את המקרה הבא.

הפוסט כוחה של מילה הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>

מניעת אלימות מינית

הקדמה - או איך הכל התחיל

הבלוג הנוכחי "שוכב" אצלי על שולחן העבודה כבר כמעט שבוע. 

כתבתי אותו מתוך סערת רגשות אחרי ששמעתי על "יום האונס" (#rape_day)  

כתבתי והייתי צריכה לתת לעצמי זמן לנשום, לעכל ולקרוא שוב את הדברים "ממרחק" שיאפשר לי לדייק כדי שאוכל להעביר את המסר שכל כך חשוב לי להעביר. 

בתיאום קוסמי שבוע שעבר גם התקיים מפגש הסיום של קורס ההכשרה למתנדבות מרכז הסיוע לנפגעות ונפגעי תקיפה מינית שבו לקחתי חלק.

הבחירה שלי להצטרף למעגל התמיכה בנפגעות הגיעה אחרי שנים בהם למדתי טיפה אחר טיפה על עולמן של הקורבנות. למידה שהביאה אותי לראות דברים אחרת – להבין מי באמת הקורבן ומי האשם. להבין שהפתרון יגיע רק באמצעות חינוך. 

בבלוג הזה אני מנסה לגרום לכל הורה לפקוח את עיניו ולראות איך אותן אמירות אגביות "ולא מזיקות" הן הדשן לקרקע עליו צומחת לבסוף אלימות מינית. חינוך מתחיל בבית ומגיל אפס – לכן אני מאמינה שהקריאה רלוונטית לכל אחד ואחת מאיתנו – לא משנה אם יש לנו בן או בת, אם אנחנו אמהות או אבות.

מוזמנים לקרוא ולכתוב לי – בכל ערוץ שתמצאו לנכון – מה דעתכם.

איך אנו כהורים יכולים להשפיע על מניעת המקרה הבא

אז הרשת געשה ובצדק סביב הפרסומים על "יום האונס" אשר בו, למי שפספס את הידיעות, "מותר" לאנוס נשים וילדות. בין אם זו המצאה, חולנית מאוד, של מישהו שהתכוון לכך, או המצאה חולנית מאוד של מישהו שחשב שזה נושא לבדיחה, עצם השימוש במונח "יום האונס" כיום שבו זה מותר, מזעזע! 

נכון, אני לא יכולה ולא מתיימרת לשנות את כל האנשים בעולם.

אבל- אני מאמינה שחינוך מתחיל בבית ויש לנו מחוייבות לחנך גם נגד אלימות מינית.  

מצד אחד לנו כהורים אין שליטה על הבחירות שהילדים שלנו יעשו, מצד שני אנו יכולים וצריכים להקנות להם את הערכים שיפחיתו משמעותית את הסיכון שהם יהפכו לפוגעים.

בואו נדבר על איפה הכל מתחיל?

אמירות שמעודדות אלימות בלי כוונה

בשיחות עם נשים אחרות שמעתי המון התנגדות ליכולת שלנו להשפיע – אמרו לי "אף אמא לא מעודדת את הילד שלה לאנוס"

ברור! אין לי ספק כי באף בית לא נשמע "לאן אתה יוצא הערב מתוק? תהנה ותאנוס בסבבה שלך".

אבל מה לגבי אמירות כמו:

  • "שמעתי שהנאנסת הייתה שרמוטה"
  • "תראו איך היא מתלבשת, אח"כ היא מתפלאת שמטרידים אותה"
  • "מי לובשת ג'ינס כזה? זה מכנס "דפוק אותי"!"
  • "וואי! מה הייתי עושה לה!!!"
  • "אין בת שלא נותנת, יש בן שלא יודע לקחת"
  • "אל תהיה ביישן, בנות אוהבות בנים אסרטיביים"
  • "איזה תותח, השכיב כבר חצי שכבה" 

לפני כמה חודשים, בקבוצה של נשים "נורמטיביות" (סולדת מההגדרה הזו) מישהי כתבה בשיא הטבעיות "אם זה היה ערב גברים זה היה קל – אלכוהול וחשפנית". 

המשפט הזה צרם לי מאוד משתי סיבות:

  1. האמירה הזו נותנת לגיטמציה להחפצת נשים וניצולן – קרי הזמנת חשפנית היא שוות ערל להזמן ליצן למסיבת יום ההולדת של בן ה 6, תוך התעלמות מהנזק הנפשי שנגרם לאותן בחורות.
  2. המסר לפיו "אם אתה גבר, ברור שאתה מתייחס כך לנשים" או "אם אתה גבר ברור שאתה רוצה את זה"

ברור לי שאם הייתי מעמתת את אותה אישה עם המסרים שעוברים באמירה שלה היא הייתה מתנערת מהם, אין לי ספק כי לא לכך היא התכוונה.

בדיוק כמו שברור לי שרובנו זורקים אמירות כמו אלה שציינתי מעלה בלי להתכוון לעידוד אלימות מינית.

אבל זה בדיוק מה שהאמירות הללו עושות.

סטטיסטיקות של אלימות מינית בישראל

הורים מחנכים את בנותיהם מגיל צעיר לנקוט אמצעי זהירות כדי להימנע מפגיעות מיניות – אל תלכי לבד בחושך, הימנעי מדרכי קיצור, אל תדברי עם זרים ועוד. 

זה חשוב, אבל הסטטיסטיקה מוכיחה לצערנו שזה לא באמת ימנע את המקרה הבא.

1 מתוך 1 תעבור הטרדה מינית

1 מתוך 3 נשים בישראל עברה או תעבור פגיעה מינית

1 מכל 5 נשים בישראל עברה או תעבור אונס!

נהוג לדבר על הקורבנות ובצדק אבל כאמא אני לא פעם חושבת גם על האימהות והאבות של הפוגעים – מה הם מרגישים כשמתברר להם שהילד שלהם פגע כך במישהו אחר? 

אני לא מאחלת לאף אמא לראות את הילדה שלה נפגעת ולא מאחלת לאף אמא לגלות שהילד שלה פגע!

אז אחרי שהזדעזענו מהנתונים והבנו שאנחנו לא יכולים לשנות את העולם, בואו נדבר על מה כן בידיים שלנו?

איך אנו כהורים יכולים למנוע את הפגיעה הבאה?

ראיתי פרסום שהיה פעם ב"לאישה" ובו מצד אחד "דברים שחשוב להגיד למתבגרת שהולכת עם חברות לים" הכולל רשימה של אזהרות. 

ואחריו שינוי גישה שאומר "כמה דברים שחשוב להגיד למתבגר שהולך עם חברים לים" הכולל רשימה של הבהרות מהי התנהגות מכבדת.

פה טמון הפתרון – במקום להתמקד בלהזהיר את בנותינו, בואו נתחיל לחנך את בנינו.

חינוך מתחיל מהבית

עלינו לזכור כי הילדים שלנו שומעים ורושמים בזיכרון את כל מה שאנו אומרים – גם אם נדמה היה לנו שהם לא קלטו. לכן, הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא לשים לב למה שיוצא לנו מהפה. 

שימו לב מגיל צעיר אילו מסרים אתם מעבירים לבנים לעומת לבנות:

  • האם אנו אומרים לבן, באופן ישיר או עקיף, שהוא צריך להיות "חזק וגיבור" ולבת שהיא צריכהלהיות "עדינה ויפה?"
  • האם אנו מדברים אחרת על נשים מאשר על גברים הפועלים באותן האופן?
  • האם אנו מפארים "כיבושים" של בנים אבל מכתירים בנות המתנהגות כך כ"שרמוטות"?
  • האם נתאר אישה אסרטיבית כ"ביצ'ית" אבל גבר בעל אותה התנהגות כ"סמכותי"?

ומה לגבי אותן בדיחות "מחפיצות", אמירות "אגביות" – לפני שאנחנו אומרים דברים כאלה – בואו נעצור רגע וננסה לחשוב – אם מישהו היה אומר את זה על הבת שלנו, איך היינו מרגישים? האם גם אז זה היה נראה לנו לגיטימי / מצחיק? 

דברו מגיל צעיר עם הילדים על כבוד לאחר, על הזכות של כל אחד על גופו, על מהי הסכמה, על מותר ואסור, התאימו את המסרים והתכנים לגילו של הילד. 

העבירו לבניכם מסר לפיו הם לא חייבים להיות כמו כולם (נכון לא רק בהקשר הזה). דברו איתם על לחץ חברתי ועל הצורך לעמוד על שלהם ולא להיות שותפים להתנהגויות שליליות.

הסבירו להם שכאשר יש ספק – אין ספק!

ה"תיקון עולם" הקטן שלי

אי שם בספטמבר 2020 עם המראות של הגרפיטי המחריד שקיבל את פני בנות התיכון בכ״ס אחרי האונס הנורא באילת, שהמשיך באותה אמירה מבודחת בקבוצת ה WhatsApp ולסיום גם אמירות של אימהות מהישוב שטענו בתוקף ש״אצלנו זה לא יכול לקרות״ הרגשתי שאני חייבת לעשות מעשה.

התחלתי לחפש הרצאות להורים על אלימות מינית ובמסגרת השיטוט ברשת הגעתי לפרסום של המרכז לנפגעי ונפגעות תקיפה מינית שמחפש מתנדבות.

הרגשתי מיד שזה מה שאני צריכה לעשות. אחרי תהליך של כמה חודשים של מילוי טפסים, ראיונות טלפוניים ופנים-אל-פנים, יצאתי לדרך.

בהתחלה לא ממש הבנתי מה הסיפור הגדול – למה צריך הכשרה של חצי שנה, 4 שעות בשבוע. ככל שהקורס התקדם כך צעדנו יחד צעד אחר צעד לתוך עולמן של הנפגעות והפגיעות:

  • הרקע החברתי שמפרה את הקרקע לפגיעות
  • מערכת המשפט שמעבירה אותן גהנום
  • ההבנה של מהי טראומה והתמודדות עם PTSD ו C-PTSD

פתאום הבנתי למה נפגעות ״פתאום״ נזכרות אחרי כל כך הרבה שנים. 

למה הזיכרון שלהן ״מלא חורים ולא עקבי״.

הבנתי לעומק עד כמה החברה תורמת, לרוב באופן לא מודע, ליצירת הקרקע לאלימות מינית והאשמת הקורבן

ועד כמה לפעמים כל מה שהנפגעות צריכות זה ״רק מילה טובה, או שתיים, לא יותר מזה״ ובשביל זה בדיוק כל מאות המתנדבות נמצאות שם מעבר לקו. 

זו הדרך שאני בחרתי לעזור לשנות את "העולם". 

אני יודעת שעבור הקורבנות זו "רק מילה טובה" אבל מאמינה שזה לפעמים המון.

הקריקטורה הזו, שבראש העמוד, ושאני לא יודעת למי שייך הקרדיט עליה, מסכמת בעיני הכי טוב את המשימה שלנו כהורים.

 

מוזמנים להנות מהשיר ולכתוב לי – מה אתם מרגישים בעקבות הפוסט הלא פשוט הזה ומה לקחתם ממנו

נגן וידאו

הפוסט כוחה של מילה הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>
https://goodenoughmother.club/words/feed/ 0
איך לייצר שינוי https://goodenoughmother.club/more-of-the-same/ https://goodenoughmother.club/more-of-the-same/#respond Sat, 17 Apr 2021 10:02:42 +0000 https://goodenoughmother.club/?p=609 "כבר אלף פעם אמרתי לך! כמה פעמים אני צריכה לחזור על אותו הדבר??"
מי שלא אמר/ה את המשפט הזה (על גרסותיו השונות) לפחות עשר פעמים בחודש האחרון שירים יד והפוסט הזה לא בשבילו.
כל השאר מוזמנים להישאר :-)
בהנחה שהילדים שלנו אינטליגנטים (חייבים להיות, הם הרי שלנו) ושאין להם בעיית שמיעה (עברו בדיקת סקר בטיפת חלב?), הרי שאנו יכולים להסכים עם 2 דברים:
1. הם שמעו אותנו מצויין גם בפעם הראשונה
2. הם הבינו בדיוק מה שדרשנו מהם

אז למה אנחנו ממשיכים לומר שוב ושוב ושוב את אותו הדבר ומצפים שמשהו ישתנה?

הפוסט איך לייצר שינוי הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>

איך לייצר שינוי

אמרתי אותו הדבר אלף פעם - למה הילד לא מקשיב?!

"כבר אלף פעם אמרתי לך! כמה פעמים אני צריכה לחזור על אותו הדבר??" 

מי שלא אמר/ה את המשפט הזה (על גרסותיו השונות) לפחות עשר פעמים בחודש האחרון שירים יד והפוסט הזה לא בשבילו. 

כל השאר מוזמנים להישאר 🙂

בהנחה שהילדים שלנו אינטליגנטים (חייבים להיות, הם הרי שלנו) ושאין להם בעיית שמיעה (עברו בדיקת סקר בטיפת חלב?), הרי שאנו יכולים להסכים עם 2 דברים:

  1. הם שמעו אותנו מצוין גם בפעם הראשונה
  2. הם הבינו בדיוק מה שדרשנו מהם

אז למה אנחנו ממשיכים לומר שוב ושוב ושוב את אותו הדבר ומצפים שמשהו ישתנה? 

אלברט איינשטיין טען שזו טיפשות לעשות את אותו דבר שוב ושוב ולצפות לתוצאות שונות בכל פעם.

אנחנו אמנם הורים עייפים / מתוסכלים / חסרי אונים / כל התשובות נכונות, אבל טיפשים אנחנו לא. 

אז לפני שנגלה מה כן לעשות – בואו נחליט שאת מה שאנחנו עושים שוב ושוב ולא משיג את התוצאה הרצויה – נפסיק לעשות!

למה להפסיק לעשות את מה שאני עושה?

  1. כי זה לא יעיל
  2. כי זה מחליש את הסמכות ההורית שלנו
  3. כי זה מחזק אצל הילד את ההבנה שלמילים שלנו אין ערך
  4. כי זה מקלקל את היחסים עם הילד
  5. כי זה מעצבן אותנו
  6. כי זה גורם לנו לכעוס

מיכל דליות אומרת שהבעיה הכי גדולה של הדור שלנו היא שאנחנו "חופרים" – לא סתם הילדים שלנו אומרים לנו את זה, אנחנו פשוט מדברים יותר מידי. אז בואו נסכים שהגיע הזמן לדבר פחות ולעשות יותר.

בדיקת גבולות ויכולות

לפני שנחליט מה אנחנו יכולים לעשות כדי לגרום למה שאנחנו רוצים שיקרה לקרות, חשוב שנזכור דבר אחד חשוב: 

אנחנו שולטים אך ורק על עצמנו! אין לנו שליטה על מעשיהם של אחרים. למשל מקלחת – אני רוצה שהילד ילך להתקלח, הוא יחליט אם הוא הולך או לא, זה לא בשליטתי. מה כן בשליטתי? אני יכולה למשל לקחת אותו למקלחת ולרחוץ אותו אבל אני לא יכולה להכריח אותו לעשות את זה בעצמו אם הוא לא מוכן. על אותו עקרון אני לא יכולה להכריח ילד להפסיק לצעוק. אם הוא יחליט שהוא רוצה לצרוח עד לב השמיים, אני לא אוכל למנוע את זה ממנו (בהנחה כמובן שאנחנו לא נוקטים בשיטות אלימות). ד.א שמתם לב לטונים שלכם כשאתם דורשים ממנו להפסיק לצעוק? האם אתם "צועקים" עליו שיפסיק לצעוק? 

עכשיו כשהבנו שאני שולטת אך ורק על המעשים שלי ולא של אחרים, לפני שאני מציבה דרישה חשוב שאבדוק עם עצמי:

  1. האם הדרישה הזו באמת חשובה לי? האם זהו גבול אדום מבחינתי? אם התשובה היא "לא" – מראש שנו את הגישה ובמקום להציב זאת כדרישה הציגו זאת כבקשה והיו מוכנים לקבל סירוב! (אחרת זו לא בקשה!) 
  2. אם התשובה לשאלה הקודמת הייתה "כן" – זהו קו אדום שחשוב לי לשמור עליו! בדקו עם עצמכם מה נדרש מכם על מנת לאכוף את הדרישה הזו והאם אתכם מוכנים לעשות זאת. לצ ורך העניין – אם החלטתם שמקלחת כל ערב היא חובה וזהו קו אדום שאתם לא מוכנים לעבור, מה אתם מוכנים לעשות בכדי לוודא שהילד אכן ילך להתקלח? האם אתם מוכנים לרחוץ אותו? האם תסכימו לעשות זאת גם אם הוא משתולל וצורח? אם הילד בן 3 יתכן וכן, אבל אם הוא בן 10? ואם הוא בן 15? אם התשובה היא לא, אז מראש ותרו על הצבת הדרישה הזו או פנו לאפיקים אחרים (למשל תוצאות טבעיות והגיוניות

לא חוזרים על הדברים פעמיים

אם עניתם "כן" על שתי השאלות מעלה – זה הזמן להציב לילד את הגבול- אמרו לילד פעם אחת בלבד מה אתם מצפים ממנו שיעשה ומה יקרה אם הוא לא יעשה. 

כדי להימנע ממאבק כוחות, חשוב לשים לב לאופן שבו הדברים נאמרים. שימו לב שאתם עושים זאת ללא:

  • טון מאיים
  • שימוש במילים כמו "כוח" (למשל "אם לא תבוא אני אקח אותך בכוח")
  • הרמת קול
  • הבעת כעס
  • הבעת אכזבה

אמרו לו בטון נעים "עד השעה 7 אתה צריך להיכנס למקלחת, אתה יכול לבחור אם להיכנס לבד או שאני אכניס אותך ואקלח אותך". וזהו! לא חוזרים על זה שוב, לא סופרים עד 10 וגם לא עד 3!

ואם הגיעה השעה 7 והילד לא נכנס להתקלח? קודם כל הכינו את עצמכם לכך שסביר להניח שזה מה שיקרה. אחרי הכל כבר סיכמנו שהילד אינטליגנט – הוא למד מההיסטוריה המשותפת שלנו שלמילה שלנו אין ערך, אז למה שיכנס?

אז מה עושים?

מפסיקים לדבר ומתחילים לעשות

בלי כעס, בלי מבט מאוכזב, לוקחים אותו למקלחת, אם הוא בוכה חשוב להיות אמפטיים "אני מבין שאתה לא רוצה להתקלח אבל חשוב לשמור על הניקיון" (מוזמנים להכניס את הערכים שחשובים לכם). 

הילד שיבין שהוא פגש גבול יחליט אחרי כמה פעמים מה הוא בוחר – ילדים שלא ירוויחו מכך מאבק כוחות מול ההורה יבחרו לעשות זאת לבד. 

אם מתאפשר, וברור לי שאחרי יום עבודה מתיש לא תמיד יש את הכוח לכך וזה בסדר, השתמשו בהומור. השתדלו להכניס את ההומור לשיח המשפחתי כמה שיותר, בוודאי כשמדובר במשימות שהילדים לא אוהבים. ההומור יעזור להפוך עד כמה שניתן את המשימות למהנות, ובכך הסיכוי שלכם לזכות בשיתוף פעולה יגדל משמעותית.

"השוטר הטוב והשוטר הרע"

אז לא אין הכוונה באמת שיהיה שוטר טוב ושוטר רע בבית אבל בבתים רבים אחד ההורים הוא ה"ליצן" והשני הוא ה"רציני" – השתמשו בזה. במקום להתעצבן על בן הזוג שהוא משתטה איתם במקום "לתקתק" אותם למקלחת, נצלו את הנטיה של ה"ליצן" והשטותניק לטובת המטרה וכאשר מתאפשר, בוודאי שלא תמיד זה אפשרי, העזרו ברוח הילדותית הזו שלו כדי לרתום את הילד למשימה. 

אצלנו למשל בעלי באופן טבעי "לקח" את תפקיד ה"שטותניק" ולא פעם הן נעמדו בשורה כדי שהוא "יעמיס" את שלושתן עליו למקלחת (כן זה אפשרי). 

בסרטון תוכלו לראות אבא שמצא דרך יצירתית לקחת את הילד למקלחת. 

כל משפחה תמצא את הדרכים היצירתיות שלה. 

נגן וידאו

ספרו לי – אילו דברים אתם עושים שוב ושוב שלא משיגים את התוצאה הרצויה? 

מה אתם הולכים לעשות אחרת?

בתמונה – גיא שלא מפסיק להצחיק את הילדות, "אורז" את יעלי בתיק 🙂

הפוסט איך לייצר שינוי הופיע לראשונה ב-Good Enough Mother.

]]>
https://goodenoughmother.club/more-of-the-same/feed/ 0